Só Tua Graça me basta e Tua Presença é o meu prazer!

Caso Clínico

2012-01-02T06:46:00.000-08:00

"Oscilo entre o tudo e o coisa nenhuma em poucos segundos. Quero todas as coisas, com toda esperança de quem sabe que pode realizar, e de repente perco o fôlego pro mais basal da vida. Já me consultei e doutor prescreveu o melhor estabilizador do humor de que já se ouviu falar. O tratamento é longo e por vezes o efeito demora um pouco a aparecer, mas existem estudos comprovando que o sucesso da terapêutica é garantido."

"Desde a antigüidade não se ouviu, nem com ouvidos se percebeu, nem com os olhos se viu um Deus além de ti, que trabalhe para aqueles que nele esperam".( Isaías 64:4)

Das Despedidas

2011-12-30T08:19:00.000-08:00

Da Despedida nasce a Esperança.

2011 e 2012 não precisam ser simplesmente 'um dia após o outro'. Vai depender da gente.

DEUS: é o meu desejo de ano novo pra sua e pra minha vida.

Fé!

A caminho

2011-11-22T12:32:00.000-08:00

Malas prontas. Coração de expectativas. Eu embarco para o início do meu futuro.

Vem comigo, Deus.

Não tente entender

2011-11-14T05:32:00.000-08:00

Como te pedir pra me entender?

Vã pretensão!

Da multidão de pensamentos que me assolam

Nem eu mesma dou conta de saber

E se eles: os pensamentos

Moram na casa da sabedoria: a mente

Quão piores são meus sentimentos

Que habitam em tão confuso coração.

Respostas

2011-10-31T06:11:00.000-07:00

Alguns dias parecem ser mais urgentes. Como se cada segundo da sua vida fosse a última chance de fazer o que precisa ser feito, de dizer o que precisa ser dito, de viver o que precisa ser vivido.

Muitas vezes a ressaca da dor nos transporta para a iniciativa, ao invés da apatia. E aí fica até difícil ter a paciência tão indispensável a várias situações.

Esperar, que às vezes não é "ficar de braços cruzados", pode parecer desperdiçar, perder a chance, ser negligente, mas que em tantos momentos é a única saída.

Em Deus, sabemos que a urgência, a ressaca da dor, a iniciativa, a apatia, o esperar... não minam nossa alegria de viver, nossa vontade de sorrir, nossa certeza de que SEMPRE tudo ficará bem.

Espero, se esperar for em Ti, Deus. Que Teu sorriso more nos meus lábios pra sempre, mesmo que Ele venha molhado de dor.

Meu canto

2011-09-28T04:49:00.000-07:00

Há um lugar de descanso em ti
Há um lugar de refrigério em ti
Há um lugar onde a verdade reina, esse lugar é no Senhor

Há um lugar onde as pessoas não me influenciam
Há um lugar onde eu ouço teu Espírito
Há um lugar de vitória em meio à guerra, esse lugar é no Senhor

Esse lugar é no senhor

Há um lugar onde a inconstância não me domina
Há um lugar onde minha fé é fortalecida
Há um lugar onde a paz é quem governa, esse lugar é no Senhor

Há um lugar onde os sonhos não se abortam
Há um lugar onde o temor não me enrijece
Há um lugar que quando se perde é que se ganha, esse lugar é no Senhor

Jesus!
Tu és tudo o que eu preciso, Jesus!
Eu te preciso

Há um lugar - Heloísa Rosa

O que vem depois dos dias difíceis

2011-09-27T05:01:00.000-07:00

Ontem cheguei em casa com uma forte enxaqueca, mesmo depois de ser medicada no próprio hospital que trabalho. Tomei banho, nem jantei, e antes das nove da noite eu já estava dormindo. O resultado foi acordar na madrugada pra morrer de fome e sem uma gota de sono. Não tive coragem de ir até a cozinha, pois assim achei que seria ainda mais difícil voltar a dormir, então fiquei a pensar enquanto permanecia deitada. Quando todos dormem e o silêncio impera ao redor, é quando de fato a gente se sente mais sozinha.

Lembrei do ano de 2003 e das tantas coisas difíceis que rechearam aqueles dias. A doença da minha mãe, que se internou às pressas ainda no início do ano, vítima de pancreatite. Os terríveis quase 90 dias de hospitalização na UTI, em que nossa rotina era toda voltada para vê-la diariamente no hospital. A morte dela e o sofrimento que acompanhou todo esse processo. A ausência dela que nos pesava dia após dia, enquanto aos poucos, a nossa ficha caía. Depois disso, meu estado de saúde. Minha piora progressiva e três meses depois, o difícil diagnóstico de uma doença sem cura. O encarar do tratamento que também não era fácil.

Todas essas lembranças me trazem pesar, mas muito mais do que isso, me remetem esperança. Esperança porque lembro das tantas coisas boas que vivi em 2004, 2005, 2006... e que vivo até hoje. Na época em que tantas coisas duras aconteciam, era impossível olhar adiante e enxergar luz. Hoje, meu coração é grato por tantas coisas boas que tem superado as tristezas que já vivi.

2011 não tem sido um ano fácil. Talvez eu possa concluir que esse tem sido o ano mais difícil da minha vida. Ou talvez não... talvez as dificuldades de outrora já estejam tão abrandadas no coração, que eu nem lembre mais de quanta dor elas puderam me causar...

Mas o bom não é falar de tristeza, mas de ESPERANÇA. Eu a busco porque sei que ela existe pra mim e pra quem a buscar. Eu a busco porque não posso desistir no meio do caminho, pois 2011 vai acabar e outros anos virão, novinhos e prontos para serem preenchidos por mim do jeitinho que eu quiser.

O fim da infância, no fim do sertão.

2011-08-16T15:06:00.000-07:00

"A vida do homem do campo a que ponto chegou

O brilho do homem forte e destemido se apagou

Viver apenas um homem pedinte, mendigo do mundo

Homem sem casa, casa sem mesa

Mesa sem prato, Prato sem comida

Homens com filhos, filhos com fome,

Fome que mata, vidas sem vida

...

Raízes novas sendo decepadas pois os filhos debandam

Engordando fileiras periféricas e faveladas dos estados do Sul

O teto de céu estrelado hoje é poluição

No sonho de escapar da fome, o fim do sertão

Lalaiá lá, lalaiá laiá..."

João Bosco de Sousa - O fim do sertão

Agora a mente fez uma viagem lá no passado...

Não lembro o ano, nem minha idade, mas talvez eu tivesse uns 7 pra 8 anos. SESI da Barra do Ceará. Festival de talentos. No palco: tio Bosco, meu padrinho, tia Socorrinha, recém-chegada de Brasília, e que eu só então conheci nessa época, Daniel e Juca, meus dois primos que tinham quase que a mesma idade que eu. Tio Bosco no violão, tia Socorrinha no vocal, e os meninos enfeitando o coro com suas vozinhas lindas e charmosas de criança. Na platéia: a família Brizeno. EM PESO.

Torci muito por eles. Lembro de alguns outros candidatos... Tinha um rapaz que era quase um Raul Seixas. Tinha um casal que parecia Jane e Erondi. E tinha a família Brizeno autêntica e talentosa lá em cima; pra mim, os melhores.

O terceiro lugar de "O fim do sertão" foi muitíssimo comemorado. Lembro de ter ficado tão feliz quanto se eles tivessem ganho o primeiro. Lembro do meu pai falando que o que era julgado não era nem a voz... mas a música, que ele dizia com orgulho, ser do tio Bosco.

Acho incrível até hoje, uns 25 anos depois, eu nunca ter esquecido essa letra. Esqueci sim, a estrofe do meio... mas essa lembro que não aprendi direito nem na época do festival.

Algumas lembranças nos acompanham de fato pelo resto da vida. E essa é uma que vou carregar comigo pra sempre. Por muito tempo sonhei com natais ou viradas de ano na casa da minha avó onde púdessemos, a uma só voz, cantar novamente O fim do sertão... e quando de fato eu pudesse aprender a segunda estrofe. Mas as oportunidades perdidas jamais voltam... Hoje a realidade é outra... Minha vó não verei nunca mais... Tio Bosco canta em outros espaços, tia Socorrinha ocupa-se com a árdua luta diária, os meninos se formaram, casaram, são pais de família (soube essa semana que o herdeiro do Juquinha tá "no forno"), e o que fica é a lembrança. Imutável e inapagável. Na mente e no coração, pro resto da vida.

Muito prazer!

2011-08-10T06:03:00.001-07:00

Hoje meu recado é especial e específico.

Fiquei sabendo de alguém que me visita aqui frequentemente e que diz se estimular pelo meu testemunho e se reabastecer de esperança através das minhas palavras.

Quero dizer pra você, Gelane, que eu mesma nada sou, mas que através de mim Deus tem algo a tratar com você.

Saiba que quando digo para Deus "eis-me aqui, usa-me como Tu bem queres", digo também que recebo de braços e sorriso abertos todas as pessoas que Ele colocar em meu caminho.

Também já desejo te conhecer. Podemos falar do nosso diagnóstico em comum, a esclero, mas garanto a você que será muito mais prazeroso compartilhar tudo aquilo que Deus pode fazer na nossa vida através de uma doença.

Seja bem vinda aqui e onde você desejar me achar!

marianabrizeno@hotmail.com

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Mari

Picos e Vales

2011-08-09T05:19:00.000-07:00

Essa noite li algo que me impactou.

Um jovem se dirigia em direção ao pico. Mas para chegar até lá, ele precisava atravessar um vale. Em um dado momento, ele se deparou com um rio de forte correnteza, que precisava ser atravessado para que ele seguisse em direção ao pico. Ele pensou que seria impossível seguir viagem, dada a força da correnteza, que ao seu ver, o arrastaria... Mas ele olhava pra frente, pra cima, e enxergava o pico... ele via, mesmo de longe, quão maravilhoso era o lugar em que ele chegaria se conseguisse passar pelo rio. O jovem então pegou uma corda e a arremessou para o outro lado do rio, tentando alcançar um toco de árvore que segurasse a corda e a sustentasse para que ele pudesse nela se apoiar e atravessar. Ele tentou várias vezes, em vão... A cada nova tentativa, a corda molhava e se tornava mais pesada... e novamente ele pensou em desistir... Mas aí ele olhava pro alto... e desejava tanto estava naquele pico, que seu coração se enchia de esperança... até que após mais uma tentativa, ele conseguiu fixar a corda e começou a difícil travessia pelo rio. Se ele olhasse para os lados, seria impossível continuar... A correnteza arrastava tudo ao seu redor, e tinha uma força terrível... Seus braços pesavam e suas forças se esgotavam... Mas ele olhava apenas para o pico. E cada vez que ele chegava mais perto, mais força ele tinha... até que ele chegou lá!

Baseado no livro Picos e Vales, de Spencer Johnson, lá pela página 82....

Pensei em quantas vezes nós esmurecemos diante dos nossos vales, dos rios, das correntezas... que quando olhamos para a força das águas que vem de encontro a nós, desistimos de acreditar que vai dar certo. E abrimos mão de chegarmos ao pico. O pico é o lugar onde queremos estar, nosso lugar de sossego, onde o ar é puro, onde o clima é agradável, onde nosso coração está seguro e tranquilo. O vale é onde o clima é quente, onde sentimos medo, angústia, dor, e onde não gostamos de estar.

Se passamos pelo vale olhando para o pico, renovamos nossa força de vontade de atravessar, e assim, sempre conseguimos. Mas se passamos pelo vale nos deixando impressionar pelo sacrifício que teremos de fazer para atravessar, desistiremos no meio do caminho, e assim, abriremos mão de usufluir a da maravilha de estar no pico.

Qual o vale da sua vida hoje? Uma doença? Uma separação? A luta da carne contra o espírito?

E qual a sua escolha? Continuar olhando para o vale e não conseguir sair dele? Ou olhar para o pico - para o ALTO - e se tornar forte o suficiente para chegar lá?

Sempre passaremos por picos e vales. Mas nossa forma de olhar para o vale determinará quanto tempo ele durará e quanto tempo permaneceremos no pico.

Alcança-me!

2011-07-29T05:56:00.000-07:00

EIS-ME.

Quando almas se unem por amor

2011-07-20T04:19:00.004-07:00

Vinte de julho: dia do amigo. O dia hj nos motiva a pensar no que significa a amizade.

Companhia ou companheirismo? Para alguns, a amizade é apenas companhia. É ter alguém para compartilhar as idas ao shopping, o passeio com as crianças, os estresses no trabalho... Mas em alguns raros e especiais casos, amizade é companheirismo no dividir as tribulações e os abacaxis, mesmo que para isso seja preciso pagar um alto preço.

Nós escolhemos nossas amizades. Identificamo-nos com pessoas, criamos laços movidos inicialmente pela fácil convivência e comodidade da vida, e vamos aprofundando esses laços a medida que encontramos nessas pessoas semelhanças nos gostos e na forma de encarar a vida. E não de repente, pq isso é construído aos poucos, mas quando percebemos, já estamos envolvidos por um laço forte, que adorna nossa vida e perfuma nosso dia-a-dia com uma essência agradável.

E assim passamos a fazer parte da vida das pessoas. E deixamos que elas façam parte da nossa. Dividindo... compartilhando. Até que venham as provas de fogo, pelas quais passam, inevitavelmente todos os relacionamentos. E aí nem todas as relações acabam sobrevivendo...

Um dia, nos aproximamos por querer, nos deixamos envolver por querer, estamos perto por querer... POR QUERER. Mas quando os laços se firmam e vc constrói uma relação de amor e irmandade, o QUERER se torna totalmente insignificante. Vc passa a fazer parte, e comprar a briga pela pessoa, a compartilhar das dores pq vc se torna co-responsável. Não existe mais a opção do não estar junto, do não viver junto o problema, do não buscar junto a solução. O laço que prende deixa de ser a satisfação do estar perto e passa a ser o AMOR, que nos faz muitas vezes, dar a outra face, independente de reconhecimento e de reciprocidade.

No último domingo, meu pastor pregou sobre a amizade de Daniel e Jonathas. Não assisti a pregação, pq Marília passou mal e precisei sair para comprar remédio, mas na segunda, oportunamente, uma amiga comentou sobre a pregação e Deus falou comigo. E não falou simplesmente... mas me convidou para uma conversa íntima e pessoal... de Pai para filha.

Minha essência, a essência da Mariana que sou, me garante que SEMPRE me doarei, SEMPRE confiarei, SEMPRE investirei. Deus nos manda AMAR, e eu cumprirei esse mandamento com toda a dedicação de quem acredita em seu poder.

Ser amigo, dentre outras coisas, é não pedir nada em troca, mesmo que esperemos tudo em troca. Ser amigo é estar disponível na indisponibilidade do outro; e estar disponível por amor, e não por retribuição. Ser amigo é muito mais do que ser amante, pq a amizade dispensa o prazer do corpo e se sacia apenas com o compartilhar da alma. Ser amigo é muito mais profundo do que qualquer outra coisa, basta apenas que tenhamos feito a escolha, um dia, de nos deixar acessar.

(O post não tem foto, pq não achei nenhuma que reunisse TODOS os meus amigos...)

A você, que contribui para que eu escreva essa história que eu chamo de MINHA VIDA.

2011-07-11T04:51:00.000-07:00

Hoje é um dia muito especial. No entanto, não estamos aqui para homenagear “uma vida”, no caso, a minha, mas estamos aqui para honrar a várias vidas, as vidas das pessoas que fazem com que eu seja quem hoje eu sou.

E pra começar, hoje quero contar um pouco da história que vocês já conhecem. Alguns, apenas em parte. Outros profunda e intimamente. Quero contar quem é essa pessoa que vocês decidiram prestigiar essa noite, e que não por acaso, Deus fez com que cruzasse os seus caminhos.

Fui a primeira filha de um casal apaixonado: Brizeno e Selma. Eles se conheceram nas ruas do Monte Castelo, quando então vizinhos, e alcovitados pela minha tia Célia, começaram a namorar. Três anos depois da minha chegada, a primogênita, nossa família ganhou uma loirinha carequinha de olhos verdes... Marina. Desde pequena, e mesmo sendo 3 anos mais nova do que eu, ela sempre se mostrou mais forte e protetora. Vocês hão de concordar comigo quando eu lhes contar que, quando Lili, a terceira filha, nasceu, meu pai nos levou para pegar a ela e a nossa mãe na maternidade, e como não pudemos entrar no hospital, eu chorei... Eu tinha 9 anos, e Marina, com os seus 6, me consolou, e cuidou de mim na recepção do hospital enquanto meu pai pegava nossa irmãzinha. Lembro demais, ainda na gravidez da minha mãe, de nós quatro deitados no chão, escolhendo o nome da Lili. Liliana, que quase se chamou Fabiana, recebeu um nome escolhido a quatro.

A Barra do Ceará foi o cenário da minha vida durante a minha infância e adolescência, onde passei lindos anos da minha vida. Lá descobri o valor das amizades, e lá fiz amigos que terão para sempre lugar nobre no meu coração. De lá sai quando tinha por volta de 12 anos, para morarmos um tempo na casa da tia Célia, quando nossa família passou por momentos difíceis e delicados... e incompreensíveis para uma criança da minha idade. Na Serrinha, onde nos hospedaram com dedicação e amor o Tio Gomes e a Tia Célia, tive o prazer de dividir o quarto com a minha então melhor amiga. Lá, as primas que viraram amigas, acabaram virando irmãs... e conseqüentemente vieram algumas briguinhas... Mas nada que nem de longe manchasse o imenso amor e companheirismo que eu e Patrícia nutrimos uma pela outra até os dias de hoje.

Não lembro quanto tempo passamos na casa da tia Célia... mas lembro que saímos de lá para morarmos com minha avó materna, a vó Maria, que devido a um acidente teve que passar dias, se não meses, acamada. Vivemos dias difíceis.... convivemos anos com a enfermidade da minha mãe, e enfrentamos tantos desertos quanto se pode suportar.

Quando nossa nova casa ficou pronta, nos mudamos e eu tive meu primeiro quarto, só meu. Lá vivi minha adolescência, lá alimentei meus sonhos juvenis, lá chorei minhas mágoas, lá cresci e amadureci, muito até para uma adolescente. E nas mesmas ruas do Monte Castelo, um outro casal apaixonado se formou...

Conheci Rubens quando eu tinha 16. Encantei-me com seu olhar, com sua voz, com seu cheiro... me apaixonei quando conheci a sua origem: a FAMÍLIA SOUZA. Desejei não somente ter aquele homem para mim, mas desejei fazer parte daquela família.

Um ano depois que começamos nosso namoro, recebi a melhor e mais difícil notícia da minha vida: EU ESTAVA GRÁVIDA! Sim... eu tinha 17 anos... e estava grávida! Eu estava no ensino médio (na época, segundo grau), e estava grávida! Eu tinha um milhão de sonhos... e estava grávida!

A noticia da gravidez caiu como uma bomba em nossa família, é claro... Mas em meio aos meus medos juvenis, eu vivia a experiência mais linda e mais desejada da minha vida.

Em janeiro de 1996, eu e Rubens nos casamos. Sai da casa do meu pai deixando nele olhos encharcados, e certamente um coração moído. Parti para uma nova vida, onde se abria diante de mim um horizonte de novas possibilidades e perspectivas.

O que dizer dos meus primeiros meses de gravidez? Enjôo, sono, pré-vestibular, choro, ansiedade, felicidade, entusiasmo, sonho, vestibular, expectativa, decepção, frustração, medo, esperança, RECOMEÇO.

Enquanto meus amigos entravam na faculdade, eu partia para o cursinho, depois de levar bomba na segunda fase do vestibular. Eu acordava cedo, arrumava minhas coisas em casa e ia pra casa da minha mãe, onde eu passava a manhã entre novelos de lã, fazendo bonequinhas que meus pais levavam para vender da ferinha da Beira Mar. Depois do almoço, eu me arrumava, pegava minhas apostilas, e ia pro cursinho. No cursinho, eu me entregava a outro mundo. Tarsila do Amaral, hipotenusa, Guerra do Golfo, gene recessivo, gene dominante.... tudo isso tomava a mente da menina que, em casa, preparava fraldinhas, colchas de berço, camisinhas de bebê e mamadeiras, como se brincasse de boneca.

No cursinho permaneci até o 8º mês de gestação, quando o dinheiro já não encontrava mais nenhum outro destino a não ser fraldas descartáveis, e quando o corpo já não agüentava mais o peso da barriga. Nessa época, eu já contava com a aprovação na primeira fase do vestibular para Farmácia, e contava também com a valiosa ajuda da minha grande amiga Roberta, que dividia comigo as apostilas do melhor cursinho da cidade, onde que ela se preparava para o vestibular em Medicina.

Treze de julho de 1996: chegou o grande dia! Eu e Rubens acordamos cedo, e tomamos um banho diferente. Fomos pra área da casa da D. Nina, minha sogra, onde morávamos, e lá tomamos um banho de mangueira às 5 da manhã. Durante aquele banho, lembro de ter observado cada detalhe da minha barriga gigante e esticada, que guardava um bebê prontinho, que eu conheceria ainda naquele dia. Naquela área, me despedi da barriga da minha primeira gestação, minha companheira de medos e parceira da minha esperança.

Partimos de táxi para o hospital: eu, Rubens e minha mãe.

Marília veio realizar meu sonho mais lindo. Não importava o cenário, as dificuldades, as incertezas: eu me realizava sendo a sua mãe.

Ainda durante o meu resguardo, fiz minha tão sonhada matrícula no Curso de Farmácia da UFC. Um novo mundo se abriu diante dos meus olhos, e embora desafiador, era gostoso conciliar o mundo dos livros e das fraldas. Os 4 anos de faculdade me amadureceram, e me apresentaram a uma nova realidade. No dia da formatura, eu também tinha um milhão de sonhos. E outro bebê na barriga. Vinha o desafio do primeiro emprego... e o desafio de uma nova gestação.

Durante toda segunda gravidez, continuei na faculdade como bolsista de pesquisa. Lá me preparei para o mestrado, que se concretizou quando Paulo tinha 5 meses.

Paulo nasceu em julho de 2001, 5 dias depois que completei 23 anos. Ele teve o privilégio de encontrar uma mãe mais madura, mais preparada, mais centrada, e bem diferente da menina de 5 anos atrás. Antes dele nascer, jamais imaginei que seria tão encantador ser mãe de um menino. Era intrigante ter em meus braços, totalmente dependente de mim, aquele que no futuro, cuidaria de mim com o zelo de um filho amoroso, papel hoje que, sem dúvidas, ele já assumiu com toda a categoria.

Em 2002 realizei dois sonhos: o mestrado e o primeiro emprego. Na Maternidade Escola, me descobri farmacêutica. Lá tenho aprendido muito do que sei hoje, lá tenho aprofundado minhas raízes e tenho passado grande parte dos meus dias. E foi lá que conheci uma das minhas grandes amigas. No início, ela era apenas grande referência profissional. Eu a admirava, nela me espelhava, com ela aprendia a trabalhar. Meses depois, passamos a dividir não somente o ambiente de trabalho, mas o íntimo dos nossos lares. Com Marta estudei pra concursos, dividi almoços e lanches, escolhi roupas novas no shopping, entre outras coisas mais. Ela foi importante em momentos ímpares da minha vida, assim como certamente eu fui para ela. Dentre as grandes amizades que conquistei, sem dúvida Marta está entre aquelas que jamais serão esquecidas. Aconteça o que acontecer. Passe o tempo que passar.

Em 2003 tive as duas maiores perdas da minha vida: perdi minha mãe, e perdi a certeza de que minha saúde era perfeita. Três meses depois de minha mãe ter partido, recebi o diagnóstico de Lupus, uma doença auto-imune que viria determinar o curso da minha história nos anos seguintes.

Em 2005, eu tinha controlada a doença. Levava uma vida normal, trabalhando, estudando, cuidando de mim e dos meus. Quando então descobri de forma dolorosa, quase que cruel, o que significava a palavra “Esclerodermia”. De repente o Lupus, meu já então conhecido e companheiro, passou a ser uma sombra no meu passado, e eu tinha que aprender a lidar com a minha nova realidade: uma doença rara, incurável, pouco conhecida, e que fazia parte de mim de forma assustadora naquele momento. O ano que sucedeu ao diagnóstico foi difícil. Vieram tratamentos desagradáveis, muitos medos e angústias. Mas aos poucos as coisas se ajeitavam e eu recuperava minha disposição e minha vida normal.

Quando eu ainda realizava o tratamento mais pesado da Esclerodermia, motivada pela minha amiga Marta, me dediquei ao meu segundo concurso; esse era um sonho que tínhamos em comum. Juntas, mais uma vez, estudamos, e juntas, mais uma vez, fomos aprovadas. O IJF virou nosso novo desafio. E hoje, ele é mais uma casa para nós.

No ano seguinte, vim a ter o mais lindo encontro da minha vida. Depois de uma crise dolorosa e triste no meu casamento, conheci Aquele que seria minha única fonte verdadeira de alegria.

Cheguei na Comunidade do Amor com o coração despedaçado. Lá, encontrei refrigério, aconchego e cuidado. Lá encontrei Aquele que passou a ser o personagem principal da minha história, e vários coadjuvantes que passaram a escrever comigo cada página em branco do livro da minha nova vida.

Recebi o pacote completo: família restaurada; saúde restaurada; auto-estima restaurada. Tudo novo. A alegria passou a fazer parte da minha vida como algo freqüente e natural.

Desde então venho aprendendo com cada nova experiência. Crescendo com cada novo deserto. Refazendo-me cada vez que Deus me mostra qual a Sua vontade.

Durante minha caminhada, tenho sido apresentada a muitas pessoas especiais. Pessoas que me ajudam a escrever a minha nova história. Tenho uma lista de nomes... nomes que estão gravados no meu coração e cujas amizades foram seladas para sempre com o sangue de Jesus. Hoje quero honrar a todos aqueles que têm sido peças fundamentais no meu crescimento espiritual.

Laert e Paula: meus eternos líderes. Tê-los tão perto é pra mim segurança e alento. A família de vocês é também minha família. Admiro a ânsia que vocês têm de aprender, e principalmente de ENSINAR tudo que tem aprendido. Orgulho-me por ser até hoje, discípula de vocês, e por ter o prazer de ser amiga íntima e pessoal de toda a família.

Cristina Bessa: minha mentora espiritual. Em tão pouca idade, jamais esperei encontrar tamanha sabedoria. Boba eu que antes não percebia que sua sabedoria vem do alto. Sinto-me cuidada quando penso e me dou conta de que tenho Cris na minha vida. Quando penso sobre os sonhos de Deus pra minha vida, vejo Cris bem perto, me ajudando a trilhar tão longo e prazeroso caminho.

Adriana Ribeiro: quem um dia chamei de amiga-luz, por irradiar uma luz diferente através de seus gestos e palavras, hoje chamo com orgulho de irmã gêmea. Com você tenho tido as mais profundas experiências com nosso Pai, e é com você que celebrarei a maior de todas as vitórias: a salvação!

Sou grata a Deus por cada abraço que recebo Dele através dos meus tantos amigos da Comunidade do Amor. Cada vida que chega até mim é recebida com o cuidado de que entende que TUDO o que tenho vem Dele. Sem dúvida, as pessoas são o meu maior ganho dos últimos tempos. E especialmente no ano de 2011, essa certeza grita aos meus ouvidos.

2011: o meu ano, como costumo dizer. Ano diferente de todos os outros que já vivi no que se refere a objetivos de vida. Ano em que decidi priorizar o plano de Deus, que resolvi me colocar inteiramente a disposição Dele. Ano de sonhos desfeitos. Ano de sonhos refeitos. Ano em que pude reconhecer minha total dependência do meu Deus. Nesse ano, minha vida deu um giro de 360 graus. Nesse ano tenho crescido muito mais do que em todo o meu tempo de convivência com Cristo.

E durante cada nova etapa da minha vida, tenho refletido sobre tudo que Deus me fez até hoje. Sobre cada vitoria que obtive, mesmo quando então eu mal acreditava em Deus. Se hoje estou aqui diante das pessoas que eu amo falando de mim, é por que na verdade, não é de mim que quero falar. Em mim, nada de bom se encontra, quando comparo à grandeza de quem me fez. De quem NOS fez. A Ele devo tudo o que sou, tudo o que conquistei, conquisto e conquistarei. Sem Ele, de nada valeria contar essa história. Sem Ele essa festa seria vã, desnecessária. Vazia. A Ele dedico tudo o que tenho, cada um dos meus dias. Entrego tudo aquilo que é pra mim importante, pois a presença Dele, do meu Deus, no nosso Deus, na minha vida, já é suficiente para que eu seja feliz como hoje eu sou.

Deus... "Eu não Te busco por aquilo que Tu podes me dar, eu não Te sirvo para ter algo de Tuas mãos. O meu amor por Ti é fruto do Teu grande amor por mim e do alto preço que pagaste em meu lugar. Creio que pode acontecer o que eu espero de Ti, porém se não acontecer ainda assim Te louvarei. Eu espero em Ti pois sei que és fiel, mas eu também sei que Teus caminhos são mais altos, não importa quando, como ou se acontecerá, para sempre eu Te servirei".

Dia 09 de julho foi o dia escolhido por Deus para que eu comemorasse os meus 33 anos. Reuni a família, os amigos e preparei algo que pudesse dimensionar a importância das pessoas e do Senhor na minha vida. O texto acima, li após mostrar um video de fotos, com imagens de pessoas que amo. Após a leitura do texto, fiz homenagens a várias pessoas que fazem parte da minha caminhada... meu pai, meu marido, minha filha, meu filho, minha prima-amiga Patrícia, e os amigos: Roberta, Laert e Paula, Cris, Adri e Marta, que não estava presente, mas em meu coração foi homenageada.

Foi uma noite memorável, mais que especial, que ficará para todo o sempre gravada em lugar nobre do meu coração.

A todos que trilham o lindo caminho da vida junto comigo, de perto ou de longe, o meu MUITO OBRIGADA por me permitirem melhorar a cada dia e por me amarem com todos os meus defeitos.

A Deus, o meu amor incondicional, a minha gratidão, o meu tudo. Tudo por Ele e para Ele.

Dor e entrega

2011-06-22T07:16:00.001-07:00

Certo dia, recentemente, ouvi de um pregador que muitas vezes precisamos "subir ao monte". Hoje digo que estou no monte... e esse monte muitas vezes é meu quarto, meu banheiro, e mais frequentemente o meu carro. No meu carro me desligo do mundo, a despeito do trânsito, e me entrego a mim mesma e a Deus. Lá eu louvo com toda a força da minha garganta e sobretudo do meu coração. Lá eu choro compulsivamente a minha entrega e a dor das minhas renúncias. Lá eu clamo pela misericórdia de Deus e para que Ele jamais me permita deixar a Sua presença. Lá em volto ao primeiro amor, lá eu me desfaleço das minhas forças para então me encher novamente de toda a esperança que necessito para continuar a caminhar.

Quando Deus falou ao meu coração que eu teria um ano diferente de todos os outros, jamais esperei receber tantas surpresas... mas uma coisa eu tinha como certa, e de fato tem acontecido: tenho experimentado como nunca a presença do Senhor. Nele tenho me sentado, me levantado, respirado, vivido. Certas situações só podem ser encaradas em nossas vidas se literalmente nos tornarmos DEPENDENTES de Deus. E hoje posso afirmar isso com toda a categoria de quem sabe o que diz.

Não é fácil ter como incertas as coisas que nos são mais importantes, essenciais até. Por diversas vezes nos últimos dias tive meu coração tomado pelo medo, aprisionado pela dor, vencido pelo desespero. Mas em todos esses momentos, vi um Deus que me zela imerecidamente, que mantem Seus olhos fitos em mim, e que anseia pelo meu retorno. E é esse mesmo Deus que tem me falado a todo instante o quanto me ama e que Seu amor é capaz de tudo limpar em troca da minha entrega.

Deus falando comigo:

"Desfalece a minha alma pela Tua salvação, mas espero na Tua Palavra" Sl 119:81

Eu falando com Deus:

"Tudo entregarei, tudo entregarei... sim, por Ti, Jesus bendito, tudo deixarei!"

Louve!

E daí?

2011-06-20T04:35:00.000-07:00

Hoje o sol nasceu pra mim depois de uma noite difícil. Noite de lágrimas, de coração angustiado, de escuridão, de aperto no peito, de tristeza, de desilusão. Meus olhos arderam desde o meu despertar, e o gosto amargo do não viver se fez presente como a primeira sensação do meu dia.

Tomei um banho gelado, diferente do que me é de costume, e creio que com isso, meu objetivo era receber o choque da minha realidade. Lágrimas quentes me escorreram pelo rosto e se misturaram a água fria que descia do chuveiro com força e determinação. A vida caia sobre mim, não importando o quanto eu chorasse, o quanto eu sofresse, o quanto eu sangrasse.

Como a cumprir um ritual, me arrumei pro trabalho mecanicamente e sai. Nada de maquiagens num rosto que precisava ainda receber tantas lágrimas até chegar ao trabalho.

No caminho, também fugindo ao meu costume, ouvi um louvor desconhecido de adoração ao Senhor. Fui passando as músicas uma a uma, até encontrar em uma delas o abrigo. Na voz do Nani Azevedo, adorei ao Senhor. Mesmo sem cantar... por não conhecer a letra, e também por não ter forças para abrir a boca.

Lágrimas escorreram numa velocidade descrescente... é fato que uma hora elas tendem a cessar.

Palavras de desabafo brotaram de mim, fazendo com que eu mesma me desse conta do que tem sido viver ultimamente.

Cheguei ao trabalho e enfim, comecei meu expediente. E é incrível como a vida não te espera terminar de sofrer pra começar. As coisas acontecem simplesmente... pessoas adoecem, morrem, nascem, precisam de remédio... e a farmacêutica precisa providenciar, independente do que existe dentro do seu coração.

Comecei a interagir com as pessoas do trabalho, e a me dar conta de que o mundo não se acaba em choro, mesmo que ele dure uma noite inteira, mesmo que ele persista pela manhã. Agradeci ao Senhor pelo meu trabalho, e pela chance de poder ver que existem muito mais coisas além da minha tristeza e do meu desencanto. Olhei pra mim no espelho, enxuguei minhas lágrimas, me achei bonita, mesmo sem maquiagem e de olhos vermelhos e inchados. Mais uma vez agradeci ao meu Pai, desta vez pela minha saúde e pela oportunidade de poder levantar de manhã, dirigir meu carro até meu trabalho e batalhar. Lembrei de pessoas que alegram meu dia... e de tudo aquilo que tenho a possibilidade de receber delas. Agradeci novamente a Deus por ter tantas amigas verdadeiras que choram comigo e que sonham comigo também.

Perguntei a mim mesma: POR QUE FOCAR NAQUILO QUE NÃO POSSO TER? POR QUE OLHAR PARA O AMOR QUE NÃO RECEBO, SE TANTAS OUTRAS COISAS TENHO RECEBIDO COM A BENÇÃO DO SENHOR?

E daí se as coisas não acontecem como eu idealizo? E daí se não sou compreendida quando tudo que eu preciso é de um olhar de amor? E DAÍ? Essa é a pergunta de ordem de hoje.

Mudei de foco quando decidi não mais olhar para o que não tenho. Quando a vida te dá mil motivos para prantear, ainda assim hão de existir muitos outros para te roubarem um sorriso.

Decidi curar o gosto amargo do que eu não tenho com o doce sabor daquilo que me é possível possuir.

Usufruo. E esqueço do resto.

Flor da pele

2011-06-19T05:32:00.000-07:00

Ao mesmo tempo que meu coração e minha mente são um turbilhão de sentimentos e pensamentos, nada como calar e sentir! Hoje a multidão de palavras que jorram de dentro de mim, fluem de dentro para dentro, me alimentando e me fazendo viver sensações até então jamais conhecidas.

Hoje sou mais eu mesma, inteiramente Mariana Brizeno.

Fica o registro daquilo que não pode passar em branco.

22 de maio de 2011: a partir daqui, um novo tempo.

2011-05-22T05:47:00.000-07:00

Romper DÓI. Mas quando iniciamos uma nova etapa em nossas vidas, precisamos desocupar espaço para receber o novo. Desocupar espaço significa abrir mão, mesmo daquilo que muitas vezes amamos. Quando decidimos seguir a Cristo, é impossível não se permitir ser quebrado. Ele nos recebe como estamos, mas não aceita que não melhoremos nEle. E pra melhorar algumas vezes é preciso se deixar fazer novamente.

Por vezes me sinto um vaso quebrado, arremessado contra a parece, em cacos ao chão. Pelas vistas dos meus olhos humanos, é quase impossível enxergar que aqueles milhões de cacos possam um dia tomar forma novamente... Mas meus olhos espirituais teimam e ver mais além, pois crer em Deus significa não ter dúvidas de que o novo vaso será ainda mais bonito.

Um Novo Tempo - Ludmila Ferber
Você vive pros teus sonhos
Você vive pra você
E os teus sonhos te afastam de quem mais ama você
É preciso ter cuidado enquanto é tempo
Porque o proprio tempo um dia mostrará, provará
Se é ouro, prata, pedra preciosa ou é palha
Muita coisas que se diz ter feito em nome do Senhor
É preciso abrir os olhos sobretudo coração
Pra não se perder de vez de Deus
Para não perder a unção

Hoje é tempo de reconstruir o altar de comunhão com
Deus
Para poder ouvir a sua voz e discernir
O que ele diz? O que ele quer? Aonde ir?
Hoje é tempo de se humilhar, de se arrepender
Se quebrantar para poder ouvir a tua voz
E realmente inaugurar "UM NOVO TEMPO".

"Pois te esquecerás dos teus sofrimentos e deles só terá lembranças como de águas que passaram. A tua vida será mais clara que o meio-dia; ainda que lhe haja trevas, serão como a manhã. Sentir-te-ás seguro, porque haverá esperança". Jó 11:16-18

Esperança Diante do Trono

Quando estou só
E o choro parece querer chegar
E um sentimento de temor
Como será o amanhã que eu não vejo
E quer me assustar
Ó meu Deus, ajuda-me a confiar

Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar

Quando as feridas
Do meu coração não querem sarar
E me atrapalham a visão
Tuas promessas
São tão grandes, e as lutas querem me esmagar
Ó meu Deus, ajuda-me a avançar

Quando os sonhos se frustram
Ou parecem não se realizar
Quando as forças se acabam
Tudo o que eu sei é Te adorar

Tua presença
Me aquieta a alma e me faz ninar
Como um bebê que não precisa se preocupar
A minha vida escondida em Tuas mãos está
Ó meu Deus, em Ti eu posso descansar

A esperança renasce
E a certeza de que perto estás
Tua paz me invade
Pois tudo o que eu sei é Te adorar

Sou reticências.

2011-05-19T04:16:00.000-07:00

Quando a gente quer falar mas não quer falar, a gente posta uma foto.

"A paz de Deus vem à mente quieta".

Menininha da minha vida...

2011-05-18T05:38:00.000-07:00

Ano de 1996. Cabeça cheia de sonhos... e de medos. Eu te esperava com a ansiedade de quem sabia ter nascido para aquilo: SER MÃE. Você era a meta, o foco, e por isso eu me apressava em fazer coisas que garantissem a você tudo aquilo que você merecia por direito. Eu tinha 17 anos, trabalhava de manhã fazendo bonecas de lã para vender na feirinha de artesanato da Beira Mar, e à tarde eu esquecia do mundo, mergulhada em fórmulas, datas, atualidades, enzimas... Era o cursinho. A preparação para o vestibular e a tão sonhada vida universitária.

... E chegou o grande dia. Acordei às 5 da manhã. Era um sábado. Morávamos na casa da Vó Nina, e nesse dia, eu e seu pai resolvemos tomar um banho diferente. Fomos pra garagem e lá tomamos um banho de mangueira... bem gelado... Naquele momento, lembro de ter observado cada detalhe da minha barriga. Era minha despedida dela. Despedida de um momento que jamais voltaria: a primeira gravidez. Ansiosa, eu não via a hora de ver seu rostinho....

Algum tempo depois, sua avó Selma chegou com um táxi, e seguimos pra maternidade. Eu, o seu pai, e a Vó Selma. Eles foram os primeiros a te verem... você nasceu às 11:05 horas, pelas mãos da Dra Claudeci, a mãe da sua madrinha Roberta. Eu só te vi à tarde, durante a visita, e esse foi o mais lindo momento da minha vida...

Dezessete de julho de 1996: meu aniversário de 18 anos. Sua avó Selma fez uma surpresa, e levou um bolo de aniversário. Algumas primas minhas me visitaram... aliás, visitaram você, que era a sensação do momento, rs... Lembro de ter ficado só a olhar pro bolo... afinal de contas, bolo confeitado e amamentação é uma combinação que não dá muito certo... Eu fazia tudo pra não te ver sofrer, filha. E abrir mão do bolo de chocolate era só um pequeno detalhe.

Mesmo assim a noite desse meu aniversário, nós passamos parte dela no hospital. Eu, você, o seu pai, e a vó Selma... sempre presente. Foi nossa primeira ida ao pediatra depois de sair da maternidade... e faziam apenas dois dias, rs...

Aos 8 meses você foi batizada, como o costume da nossa família. Seus padrinhos foram escolhidos a dedo: Willams, grande amigo do seu pai, e Roberta, minha melhor amiga desde os 10 (?) anos. Você foi batizada junto com a Sarinha, sua prima... e esse era apenas o início de caminhada que vocês fariam juntas... (anos depois você fez primeira comunhão na mesma igreja, também com a Sarinha, e além dela, com a Letícia, sua outra prima-amiga).

A cada novo passo, uma nova descoberta. Descoberta de uma filha. Descoberta de uma mãe. Eu me assustava com a minha dedicação e empenho, apesar da pouca idade. Apesar das tantas atividades. Eu dividia meu tempo entre faculdade, estágio, serviços domésticos, marido, e o principal deles todos: VOCÊ. Quando eu estava em casa, eu era SUA, até que o sono te vencesse... aí a madrugada era minha e dos livros. Eu tinha sede de crescer, pra te ver crescer, pra te ver feliz, pra te ver ter tudo que você precisava. Eu não perdia tempo, e dedicava todo o meu suor ao projeto de ser uma mãe melhor pra você.

Minha formatura foi a realização de um sonho. Você e o Bruno, filho da Milena, minha colega de faculdade, entraram antes dos formandos na missa de formatura. A comissão de formatura pagou o aluguel do vestido pra você, e você foi LINDA. Era o meu orgulho. Era a mascote da turma. Muitos colegas relembraram o tempo de facul, e as tantas idas a minha casa para estudarmos... e de como eu dividia meu tempo entre você e os livros. Seu pai foi fundamental nesse processo... sem ele jamais eu teria chegado até aqui.

Creche-escola Tiradentes: ela marcou uma importante fase da nossa vida. Com sua ida pra creche, eu e seu pai tivemos a possibilidade de, finalmente, irmos morar na "nossa casa" (no caso, nosso quitinete alugado, rs). Acordávamos cedo, e seu pai, quando de folga, ia te deixar na creche de bicicleta. Quando ele estava de serviço, acordávamos mais cedo ainda... e eu ia te deixar de ônibus antes de ir pra aula ou pra um dos estágios... Nessa época, eu fazia dois. Na creche você ficava até as 4 da tarde, quando então nós largávamos tudo e iámos te buscar.

Você foi crescendo linda e meiga... Seu nome sempre foi meiguice, filha. Lembra daquela tarde no Pecém, quando você se perdeu na praia? Foi sem dúvida o pior dia da minha vida! A família inteira corria de um lado pro outro na areia, no mar, enquanto eu me retorcia no chão de tanto desespero.... Meu Deus, que dia terrível! Até que você apareceu, pelas mãos do tio Rômulo, que te achou aos prantos, já muito longe da gente... Sempre lembro de agradecer ao Senhor por isso, até hoje...

Com a chegada do seu irmão, as atenções passaram a ser divididas... Mas você continuou a ser a NOSSA MENINA... Aplicada nos estudos, você passou na seleção do Colégio da Polícia, nos enchendo de orgulho. Lá se iniciou uma nova etapa da sua vida... colégio grande, novos amigos e professores... No início morríamos de medo de te deixar lá, rs... era tanta gente! Você era tão indefesa! Será que cuidariam direitinho da nossa "Badauê"???

Mas você cresceu e nos surpreendeu. Mesmo em meio às briguinhas de irmãos, você cuidou (e cuida) do seu irmãozinho... esse que será seu companheiro ao longo da sua vida...

Aos 10 anos, você fez sua primeira "escova"... lembra? Você era doida por isso, e eu não conseguia nem te imaginar sem os teus cachinhos! Você ficou linda, assim como continua sendo linda, em todas as outras fases da sua vida...

A cada dia você cresce em beleza e encanto. Desde muito cedo, você compartilha suas coisinhas comigo, os paquerinhas, as coisas da escola, as briguinhas com as amigas... e eu me sinto a mãe mais feliz do mundo por isso! Não tem preço, filha, ser a mãe-amiga que você me proporciona ser.

É lindo lembrar de tantos momentos que vivemos... As idas ao Pecém....

... nossos passeios pra almoçar fora aos domingos, ou pra ver o pôr do sol da Ponte Metálica..

... nossos momentos mais simples e triviais em casa...

... suas palhaçadas...

No dia em que conhecemos a Jesus nossa vida mudou... pra melhor! Me assustava ver sua maturidade, e o quanto eu aprendia com você, filha. Deus fez e faz toda a diferença na minha vida. É Ele quem me incentiva e me ensina a ser uma mãe cada dia melhor e mais dedicada, e a valorizar a jóia que você representa na minha vida.

Minha menina se tornando mulher era algo que me enchia de expectativas... Lindo ver você desabrochando! Uma bolinha de queijo jamais será somente uma bolinha de queijo depois de você! ("Marília, pede de peixe!" "Não mãe, quero é de queijo." rs)

Filhos do Rei: que etapa linda na sua caminhada! Que prazer eu tinha em ocupar minhas tardes de sábado te levando pros ensaios! Que privilégio poder te ver dançar pro Senhor, em tantos lugares além da igreja... (eu achava o hip hop LINDO!)

Sou grata a Deus por tudo que vivemos na Comunidade do Amor. Pelos amigos que lá conquistamos. Pelos ensinamentos que lá recebemos. Pela nova família que ganhamos naquele lugar. Cada momento que vivemos ali ficará para sempre guardado em meu coração...

Ahhh... e a nossa cumplicidade?

"Mãe, dorme comigo por favor...." vc lembra? Isso sempre em encantou! "Marília, eu tenho marido, tá?" Mas mesmo assim às vezes eu passava a noite com você, no aperto da sua caminha de solteiro... no chamego que é só nosso. Amo nossa cumplicidade, filha... amo!

Saiba que a cada dia te acho mais linda. A cada dia te descubro mais especial. A cada dia quero estar mais próxima. A cada dia! Eu te amo do jeitinho que você é, e não importa o quanto seja difícil viver algumas vezes, jamais esqueça que você tem uma mãe apaixonada por você, e que sempre dará o mundo pra te ver feliz e realizada.

Li.. Lília... Lilinha... Nininha... eu te amo.... minha menina.

Um post para você.

2011-05-16T04:06:00.000-07:00

Amiga,

Quisera eu ter as palavras mais lindas, mais doces, mais especiais desse mundo. É que resolvi falar de você, então não tenho como usar um vocabulário qualquer. De "qualquer" nós não temos nada!

Hoje, olhando fotos, passou um filme na minha cabeça. Lembrei do dia 15 de dezembro de 2010, dia este que marcou para sempre as nossas vidas. Dia em que pela primeira vez, você dirigiu da faculdade até em casa conversando comigo ao celular me falando do nosso Pai.... Dia em que sua mãe teve o AVC, e que vc precisou de tudo aquilo que tinha me dito minutos antes...

Depois desse dia, a morte da sua mãe, o velório, nossas audiências, a reviravolta na minha família, nossos desertos.. quantos momentos compartilhados! Descobrimos em nós uma cumplicidade sem tamanho, uma irmandade que só pode ter nascido primeiramente no coração do Senhor.

Tenho aprendido muitas coisas nos últimos meses. E vou citar duas delas.

A primeira: aproveitar cada minuto da minha vida. Não acumular palavras a serem ditas, sentimentos a serem demonstrados, alegrias a serem vividas. Manifestar a cada segundo da minha vida aquilo que existe no meu coração. Ser mais verdadeira, mais intensa, mais determinada a amar. E te digo que você faz parte do meu amadurecimento nesse sentido. Sua transparência me inspira, me ensina, me incentiva. E como tenho sido mais feliz por isso! Porque são os frutos disso que estou colhendo! Quanto amor venho colhendo nos últimos meses! Quantas coisas lindas tenho vivido, mesmo nos momentos em que me vi no olho do furacão! Amiga, obrigada porque você sempre consegue me fazer enxergar além, porque você não permite que eu fique cega diante da graça de Deus na minha vida, porque você INSISTE, mas não somente insiste, mas insiste COM AMOR, com o amor que transborda do seu lindo coração e que, não tenho dúvidas, é fruto do agir de Deus na sua vida! Obrigada porque sou melhor desde que conheci você!

A segunda: honrar as bençãos em forma de gente que Deus coloca em meu caminho. E você é uma grande benção, um precioso presente, um verdadeiro instrumento de Deus, através do qual Deus trabalha, age, me molda. Obrigada por cada vez que você sentiu a minha dor, obrigada por cada vez que você viveu a minha vida, obrigada porque você se doa em amor, obrigada porque você não mede palavras, obrigada porque você é sincera, obrigada porque você não me poupa, obrigada porque você é mãe quando preciso de mãe, obrigada por me permitir tantas vezes ser também mãe, retribuir seu cuidado, me sentir importante na sua vida! Amiga, não tenho dúvidas de que nós temos cumprido o papel que Deus tem pra nossa vida, e te agradeço por você confiar em mim, por comprar briga com o inimigo a meu favor, pelos nossos jejuns, por compartilharmos cada louvor, pelos nossos tantos lindos momentos de oração, por você buscar a Deus junto comigo, por me estimular a consagrar a minha vida ao Senhor, por me permitir te ajudar a consagrar a sua vida ao Senhor, pela tamanha parceria que existe entre nós!

Sinto-me grata ao nosso Pai pela linda história que temos construído, porque consigo contemplar a presença Dele no meio de nós, porque enche meus olhos saber o quanto ainda cresceremos juntas, e ter a certeza do quanto ainda irá se realizar nas nossas vidas.

Adri, eu amo você! Minha irmã gêmea, minha amiga mais chegada, minha parceira de oração!

Julho de 2010 - Dia do Amigo

Janeiro de 2011 - Despedida da Núbia

Janeiro de 2011 - Seu aniversário

Janeiro de 2011 - Casamento da Elana

Fevereiro de 2011 - Aniver da Dirlene

Fevereiro de 2011 - Aniver do meu pai

Março de 2011 - Acampamento de carnaval da IBCA

Março de 2011 - Aniver do Rubens

Abril de 2011 - Congresso de Homens e Mulheres de Deus

Maio de 2011 - Ida ao Vida 3

Saiba que sempre estarei com você, te ajudando a aguentar firme, e que se você não desiste, você me inspira a ser fiel e firme até o fim!

Agüenta firme, não desista
Continue a lutar
As crises e as dores acontecem
Mas chega uma hora
Aonde elas têm seu fim
Se você não desistir
É pra mim inspiração
Pra também permanecer
Fiel e firme
Eu tô contando contigo
Deus ta contando com a gente
O céu inteiro se move
Pra ver a gente vencer
Eu só peço ao meu Senhor
Que entre bem na minha frente
E abençoe tua vida
E te faça tão feliz
Agarrado em Sua presença
Cure as tuas feridas
E te faça vencedor
E te dê a alegria
De ver toda a sua casa
Derramada aos Seus pés
Aguenta Firme - Ludmila Ferber

Fim das lágrimas

2011-05-16T03:54:00.000-07:00

É com olhos que ainda ardem que contemplamos o sol a nascer. A dor vai indo embora e dando lugar no coração à esperança....

Qdo era criança, cansei de ouvir que "choro de menino é bom pra lavar os olhos", e hj digo que choro de mulher é bom pra lavar a alma.

De alma lavada venho dizer que estar frágil não é ser fraca (aprendi isso agora a pouco), e que estar frágil significa 'ser humana'.

É preciso "entregar" pra perceber o agir de Deus, pq se não entregamos, achamos que é pela nossa própria força que as coisas acontecem... Qdo nos colocamos totalmente dependentes, totalmente sem forças diante do gigante, é que o Senhor entra em cena pra dar força à pedra que o derruba. É diante da consciência da nossa incapacidade que reconhecemos a soberania de Deus perante a nossa vida.

O Senhor segura todas as nossas lágrimas qdo tem que segurar. Ele enxuga todas as nossas lágrimas qdo Ele tem que enxugar. E Ele nos devolve o sorriso qdo o momento é de reconhecer que somente Nele somos capazes.

Grata, Deus!

Dor de Saudade

2011-05-14T12:49:00.001-07:00

E assim de repente o dia ficou com cara de saudade. A chuva caiu, o coração apertou, e sem motivo aparente tudo ficou tão cinza e sem graça...

Saudade das tardes de sábado na casa da minha avó, do som das gargalhadas da minha mãe, do carro do "olha o sorvete, traga a vasilha", de amamentar sentada na cama da minha avó...

Saudade de ser mãe de bebê, de me sentir protetora sobre alguém tão frágil e dependente, de procurar Nan-1 no supermercado, saudade de licença-maternidade, de blusa suja de leite de peito, de não ter tempo pra comer nem pra tomar banho...

Saudade de escolher marias-chiquinha pra minha menina, de enfeitá-la de rosa e de lacinhos, de lhe colocar babados e fitinhas, de comprar uma boneca nova, de desembaraçar seus cachos longos e dourados...

Saudade de ter provas pra estudar, de ter trabalhos da faculdade pra fazer no final de semana, de estudar em grupo, saudade dos meus amigos de facul... Saudades de pegar carona na inteligência do River, de "beber" as aulas de farmacologia do Iri, que encheram meus sábados de um ano qualquer...

Saudades das provas práticas de Anatomia, do cheiro forte de formol e da forma chocante das peças de corpo humano morto e nu, saudades de conferir gabaritos, de discutir questões de prova, saudades do Guyton, do Lenninger, do Fuchs, do Dale... dos tantos livros grossos e empoeirados da Biblioteca que enchiam minhas prateleiras nos anos de facul...

Saudades da "turma do enxame"... saudades do "buraco", das "violãozadas", da Nayla cantando "cavalos marinhos", da minha insistência pro Darson tocar e cantar "More than words"... Falando em Darson, que saudade do jeito que ele me defendia dos "meninos bobos que não sabiam me valorizar"... Saudade de me sentir protegida pelo meu melhor amigo...

Saudade do "Barão de Mesquita", das festas de Halooween, de comprar abóboras no Mercado e decorá-las com recortes e velas pra enfeitar as festas... Saudade de escolher as melhores roupas pretas e da expectativa de esperar os convidados...

Saudades de gastar a noite ouvindo NKOTB com a Nayla, de sonhar com o dia em que veríamos Joe e Donnie, de escrever, escrever e escrever nos nossos diários, de trocarmos diários e escrevermos uma pra outra juras de amizade eterna... Saudades do fusca vermelho da D. Marta, que costumava anunciar que minha melhor amiga chegava pra passar o dia...

Saudades das viagens de Antônio Bezerra - Unifor aos sábados à tarde com minha prima-amiga Aline, saudade de passearmos a tarde inteira no Iguatemi, de falarmos de meninos, de voltarmos do Shopping e dançarmos Step by Step até a hora de dormir...

Saudades de estudar literatura ao som de Air Supply encostada na beliche da casa da Roberta, de aprender inglês com ela que foi a melhor professora que tive da matéria, saudade dos AD's, dos códigos, dos segredos, dos planos e de tudo de tão lindo que sempre enfeitou nossa amizade.

Saudade das tardes de estudo pro vestibular... Eduardo, Dan, Andréia e Roberta... saudade de trocar conhecimento, de me sentir mais preparada a cada final de sábado, de sonhar com a aprovação no vestibular, de temer pela distância que isso traria entre nós do grupo...

Saudade, saudade, saudade... saudade até do presente de horas atrás... Saudade de tudo que me faz bem, que me enche, que me completa, que faz parte de mim.

Qtas coisas lindas já vivi em 32 anos de vida... qtas lembranças eternas construi... qtas pessoas especiais eu tive, qtas amizades ficarão para sempre...

De vez em qdo gosto de olhar pra trás e contemplar a cor e o cheiro do que passou. Sentir saudade significa guardar amor pelo que se foi, significa reconhecer que fomos felizes mesmo enquanto ainda esperávamos tanto da vida. A vida é linda a cada momento, não importa o que temos e o que almejamos, nem a proporção entre essas duas coisas. Importa viver com intensidade, achar graça em qualquer situação, perceber o que de bom existe em cada momento, aproveitar as pessoas que nos rodeiam a cada fase, construir laços por onde quer que passarmos, descobrir a beleza de cada pessoa que nossos olhos alcançarem... SER E SENTIR.

Nesse momento, especificamente, minha saudade é de Cris, de Celina, de Gorete, de Adri... Saudade de voltar a ser criança na companhia delas, de chorar nos seus colos sem precisar explicar, saudade de ter tantas mãos pra me abraçarem e de ter tantos abraços pra distribuir entre elas.

O dia se vai, a noite chegando... e meu coração continua apertado de saudade.... Que sensação estranha... às vezes ruim, às vezes tão bonita....

Acho que vou tomar banho, pegar o carro e sair por aí, sozinha, eu e minha saudade. Quero ouvir músicas antigas e lembrar de mais coisas que me fazem concluir o qto fui, sou e serei feliz nessa vida.

Escrever pra que?

2011-05-10T04:19:00.000-07:00

Me identifiquei com o texto Metalinguagem, de Marcele Alencar. Acho que minha relação com as palavras tem algo bem parecido com ela. Não pude deixar de linkar.

Se cumpriu, e se cumprirá.

2011-05-07T06:03:00.000-07:00

Mariana,

Mesmo antes de você nascer

Já existia alguém que tem conhecia,

Que já sabia teu nome,

Que já conhecia teu rosto, teu corpo

Que seria teu pai, tua mãe

Que sabia tudo da tua vida

Deu-te esposo, filhos e continua protegendo

Preparando o teu futuro

Minha filha, não estou falando de mim

Tenho certeza que você logo percebeu

Estou falando do nosso Deus, todo poderoso,

Que nos deu a vida e nos ama sem limite

Ele te deu também a inteligência,

Que hoje você está mostrando como usá-la

Através desse objetivo alcançado

Agradeça sempre e quem sabe, um dia,

Você possa declarar a esse Deus

Que aceita seu filho, Jesus Cristo

Como salvador do mundo

E único intercessor entre você e Deus

Te admiramos e amamos pela tua garra! De seus pais e irmãs.

Brizeno, Selma, Marina e Liliana

Remexendo em papéis antigos, encontrei esse cartaz, contendo uma foto da minha formatura do ABC e essas lindas palavras . Não sei ainda se o autor do texto foi meu pai ou minha mãe, mas certamente a arte do cartaz, hj rasgado e mofado, foi da Marina, minha irmã artista desde criança.

Esse cartaz foi preparado pra minha aula da saudade, na ocasião da minha formatura no Curso de Farmácia, em dezembro de 2000, e afixado num mural contendo lembranças de todos os formandos.

O que na época funcionou apenas como algumas palavras carinhosas da minha família, hj releva-se como profecia cumprida, além de sinal do Senhor de que NUNCA devemos desistir de acreditar na mudança da nossa família.

Fico radiante de felicidade com essas surpresas que o Senhor me prepara, que fazem com que eu nunca deixe de acreditar que tudo vai dar certo.

De repente, SAUDADE.

2011-05-05T08:00:00.000-07:00

De tudo e de todos que já me fizeram tão feliz nessa vida.

Saudade dessa cumplicidade.

Saudade dessa segurança.

Deus, usa-me para o que Tu quiseres. Nunca me deixa desistir.

Quando a alma é CURADA

2011-05-02T18:39:00.000-07:00

O que fazer diante de um Deus tão glorioso?

O que dizer se até a intenção conheces?

Adorar, adorar, adorar e orar contrito!

Adorar, adorar e prostrado ficar rendido!

Rendição - Ministério Hebrom

Esse final de semana vivi experiências sobrenaturais com Deus.

Me preparei para estar no Vida 3. A semana que antecedeu o retiro foi fundamental, portanto eu não tinha dúvidas de que seria tremendo...

Lá me dei conta do que Deus precisava trabalhar no MEU coração. Lá me entreguei de corpo de alma. Lá entendi as consequencias do pecado e de permanecer longe da presença Dele. Lá O busquei de todo o meu coração, e O vi face a face. Lá fui curada, restaurada, preparada, cheia, fortalecida.

Apesar de todos os problemas que tenho vivenciado em família, recebi PARA MIM todo o cuidado que o Senhor ofereceu. PRA MIM. Era COMIGO que Ele queria tratar. Era A MIM que Ele precisava falar. Mas apesar disso, não sou somente eu que colherei os frutos: minha família é abençoada por tabela!

Após o Vida 3, participamos das duas celebrações, a de 17 e a de 19 horas. Na de 17 horas, sem programação alguma, na hora que o pastor chamou para testemunhar, levantei e fui. No púlpito, declarei meu amor pela minha filha. Falei pra ela perante a igreja que a amo assim como ela é. Como precisava daquilo! Meu coração ansiava por aquele momento! Foi difícil, embora o amor que tenho por ela seja tão real, foi difícil dizer aquilo.... E como se não bastasse, o pastor chamou Rubens, e o fez se declarar pra mim... e depois pra Marilia.... E como foi difícil! As palavras quase não saem... Mas Deus operou naquele momento.... ali foi gerada CURA. Foi um momento de CURA DA ALMA!

No segundo culto... mais emoções! Aquela que tem sido minha amiga-luz, irmã gêmea, "bem necessário" durante os últimos meses, que tem me ajudado a suportar o fardo não me deixando esquecer nem por um momento as promessas de Deus pra minha vida, minha querida amiga Adri, subiu ao altar pra testemunhar, convocando pra subir junto dela a Dirlene e eu. E nesse momento ouvimos lindas declarações de amor! Ouvimos sobre a importância que temos na vida dela, ouvimos sobre a importância dos desertos que eu e Dirlene temos compartilhado com ela, enfim... foi um momento único!

Além de mim e da Adri, somente Deus pode entender a dimensão e o significado de cada uma daquelas palavras.... Meu Vida 3 foi completamente compartilhado com a Adri, e existiu um propósito nisso, um propósito que vai além de nós duas, um propósito que alcança nossas famílias.... é assim que cremos, pq foi assim que Deus pôs em nosso coração!

Durante os meses que temos estado tão próximas, já passamos por alguns desertos, por diversas alegrias compartilhadas... e durante cada momento, nós crescemos e nos aproximamos cada vez mais de Deus, nos fortificando para sermos coluna na nossa casa. Juntas jejuamos, traçamos propósitos de oração em comum, oramos de várias formas... pelo msn, pelo celular, dirigindo... e de todas as formas que Deus tocar nosso coração! E a cada um desses passos de fé, sinto-me privilegiada por poder desfrutar de tamanho crescimento, e por perceber O QUE Deus quer comigo através dessa mulher chamada Adriana Ribeiro.

Não sei o futuro, o que nos espera, não sei por quanto tempo estaremos tão próximas e compartilhando quase que 100% das nossas vidas uma com a outra... pq o futuro pertence ao Senhor! Mas não tenho dúvidas de que o ano de 2011 é O MEU ANO de crescimento espiritual, e de que pra isso, o Senhor pôs essa amiga em meu caminho: para me impulsionar a ser melhor a cada dia!

Tenho plena convicção de que tb não estou à toa na vida dela, e um dia, quem sabe, qdo tudo estiver consumado, creio que ela mesma poderá dar o seu testemunho aqui sobre o que Deus fez na vida dela através de Mariana Brizeno!

Pq é assim que Deus faz, Ele usa quem Ele quer!

Louvo ao Senhor pela experiência LINDA que vivi com Ele durante o final de semana. Embarquei para aquela viagem na sexta à noite com apenas um desejo: a MINHA CURA INTERIOR. Mas voltei com uma sacola de bençãos, pra toda minha família... e é exatamente assim que o Senhor faz!

Hj vejo grandes progressos referentes ao deserto que temos passado em família, vejo corações sendo restaurados, laços sendo refeitos e o amor saindo detrás da cortina!

E meu coração se enche a cada vez mais da certeza de que SEMPRE VALERÁ A PENA ser fiel ao Senhor, busca-lo em verdade e entregar a vida completamente nas mãos Dele.

OBS: as fotos ilustram alguns momentos do nosso retiro e algumas pessoas que foram fundamentais durante esse lindo processo... Adri, Rachel, Flaviana, Celina, Cris, Pastor Muguba Jr (animadíssimo dançando com a Cris, rs), Dirlene e Gorete: O MEU MUITO OBRIGADA. AMO VCS!

Encontro marcado

2011-04-29T05:55:00.000-07:00

Estou ouvindo o louvor Peniel e fazendo uma viagem em mim mesma...

Como é difícil voltar

E encarar meu passado

Quantos erros eu cometi

E ainda assim tu me amas

Confronta-me, Restaura-me

Vem e muda o meu nome

E envergonhado eu nunca mais serei

Peniel, eu tenho visto O Senhor

Peniel, tenho lutado com Deus

Vou morrer, morrer pra mim mesmo

E mudar minha história pra sempre

Peniel, saio daqui vencedor

Peniel, levo essa marca em mim

Pois estive

Face-a-face com Deus

Hj é um dia especial. Dia de encontro, de vitória, de esperança... dia do meu segundo Vida 3.

Durante essa semana de jejum e oração, contei os minutos para que chegasse hj, e logo mais a noite, estarei embarcando não numa viagem a Paracuru, mas numa viagem ao interior da minha alma, onde encontrarei a mim mesma, e ao Santo dos Santos, onde encontrarei a Deus, FACE A FACE.

Imagine-se falando todos os dias, à distância, com alguém especial. De repente um pai ou filho que mora distante, um namorado virtual, alguém que é presente na sua vida, mas que vc só fala por telefone e msn... E que hj seja o gde dia do encontro, o dia que vc vai abraçar, sentir o cheiro, tocar a face, sentir o colo!

É essa minha perspectiva.. pq esse é o meu Deus... O Deus que é presente na minha vida, com quem compartilho minha rotina, todos os meus medos e os meus projetos, mas que nesse final de semana me acolherá por completo, com quem estarei plenamente!

Vida 3 é isso, é ENCONTRO, é intensidade!

Não estou cabendo em mim de tanta ansiedade!

Qdo voltar, terei lindas experiências a compartilhar com vcs!

E estarão comigo no meu segundo Vida 3: Adri, Dirlene, Cris, Rachel, Gorete, Celina e tantos outros anjos que Deus colocará no meu caminho para compartilhar um momento que será único e especial.

Eis-me aqui

2011-04-25T04:49:00.000-07:00

"Irei contigo onde quer que fores, meu Senhor, o teu chamado cumprirei na alegria ou na dor, e toda vez que eu chorar, o teu Espírito me consolará..."

"Se é na fraqueza do meu ser que manifestas teu poder, eis-me aqui, dependo de Ti, preciso de Ti..."

Esse é o meu clamor!

Preciso tanto de Deus, dependo tanto Dele! Preciso de amor, preciso do manifestar Dele na minha vida a cada segundo.

Olho todos os fatos a minha volta como peças soltas de um quebra-cabeça, que começam a se encaixar e tomar forma. Tenho dito: "tudo faz parte de um plano perfeito", e qdo entendi o plano do Senhor pra minha vida, estava longe de saber o qto seria doloroso cumpri-lo. Mas apesar da dor, do sacrifício e da renúncia, nada me faz voltar atrás...

Nos últimos dias tenho estado totalmente quebrantada. Sinto vontade de chorar como em poucos momentos. Sinto o toque do Senhor, uma vontade tremenda de busca-lo...

Hj escrevi palavras de amor em forma de torpedo, escolhi alguns destinatários e enviei. Essa foi a forma que encontrei de dizer que PRECISO DE PESSOAS PERTO DE MIM, preciso do amor e do apoio, preciso dos braços que Deus usa para abraçar, do ombro que Deus usa para colher as lágrimas.

Por uma fração de segundos, eu quis procurar Deus na minha lista de contatos. E enviar pra Ele o mais lindo dos torpedos.... Quem sabe passar uma ligação, marcar uma "audiência"... Mas sei que esse momento está separado, e que nossa conversa irá me sarar.

Essa será uma semana importante. Até quinta, jejum e oração. De sexta em diante: Vida 3. Um novo encontro face a face com Deus.

Preciso disso.

Voltando....

2011-04-18T07:03:00.000-07:00

Pro trabalho. Pra dieta. Pra academia. Pra vida normal... depois do furacão.

Tirando do caminho aquilo que faz tropeçar, que faz sofrer, que faz travar.

Colocando no lugar aquilo que dá esperança, que abre os caminhos, que transmite paz.

Voltar pro caminho é privilégio, mas é preciso saber que nada nunca permanece igual ao que se deixa. Mas se as coisas mudam, que mudem pra melhor. E isso depende de nós.

Eu

2011-04-16T07:26:00.000-07:00

Mais sensível. Mais carente. Mais chorona. Mais pensativa. Mais impaciente. Mais emotiva. Mais faminta. Mais sedenta. Mais distante.

Pq nenhum dia é igual ao outro, e pq há várias formas de desfrutar da presença de Deus.

Tô rouca, acho que é de cantar.

Conversa

2011-04-15T19:56:00.000-07:00

Essa semana ouvi exageradamente esse louvor. Não somente ouvi, mas cantei com toda força do meu coração. O notebook me fez companhia no banho, e cantei no banheiro bem alto repetidas vezes durante quase todos os meus banhos dessa semana. Prestigiando meu querido amigo Alexandre Alves, que começou na segunda com um programa na Rádio Gospel, foi tb essa música que pedi.

Acho que ela expressa minha grande convicção:

Seu eu me humilhar

Diante do teu altar
E sacrificar aquilo que me custar
Tu inclinarás os teus ouvidos ao meu clamor
Mas vale um dia no centro do teu querer
Que toda a vida sem jamais te conhecer
Tu és minha fonte, minha colheita, minha herança

Tenho a cada dia buscado mais e mais me colocar na dependência de Deus. Até pq mesmo que eu busque opções, não encontraria mtas outras. Existem momentos da nossa vida que Deus é nossa única opção. Mas mesmo que eu tivesse mtas outras, sou feliz por saber que Deus é minha primeiríssima opção, minha primícia.

Hj foi um dia estranho. Passei pouco tempo sozinha, mas nesse pouco tempo, estive introspectiva e pensativa. E aí me faço uma reflexão sobre o que é estar introspectiva e pensativa...

Nos julgamos "pensativos" qdo ouvimos nossos próprios pensamentos? Creio que sim.

Então, será que na verdade, essa voz que ouvimos internamente, não seria a voz do Espírito Santo?

Cheguei a essa conclusão agora mesmo enquanto escrevia... mas creio que somente depois que coloquei para Deus meus maiores questionamentos num momento especial na sala de oração desta noite, pude identificar que essa voz dentro de mim era a voz Dele.

E vejo que é exatamente o que o louvor diz... qdo buscamos a Deus e nos humilhamos em Sua Presença, ou seja, qdo nos colocamos completamente na dependência Dele, Ele nos ouve, e nós tb O ouvimos.

Fico feliz pq o Espírito Santo tem falado comigo e tem começado a me responder.

Canto alto, mesmo já passando da meia noite.. Necessito ardentemente passar meus dias no centro do querer de Deus... Entrego a Ele tudo que há em mim.

Confio que não existe melhor lugar para se estar do que humilhado na presença de Deus.

Se ouvir a voz do Senhor significa estar pensativa e introspectiva, quero calar mais mesmo... Quero entender os sinais Dele, estar atenta para perceber o Seu toque, e sobretudo entender o que Ele espera de mim.

Só assim encontrarei a paz que minha alma tanto necessita.

Canto, canto e canto... E ouço.

Louvo!

2011-04-08T05:07:00.001-07:00

A vontade de vir aqui e escrever foi gigante durante todo esse tempo de ausência. Vontade de falar, de abrir, de contar, de me derramar...

Porém nem tudo pode ser colocado pra fora literalmente, e me entender nesse processo precisou acontecer antes que eu pudesse sair do silêncio.

Diante de tantas provações que tenho passado em família, se hj estou aqui, é pq posso GARANTIR que em momento algum Deus me abandonou, nem me deixou no meio do caminho. Posso testemunhar o amor de Deus na minha vida através de cada lágrima que tenho derramado, por mais paradoxal que isso possa parecer.

Estamos aqui para servir a Deus... e não Deus para nos servir. Sabemos que mtas coisas não acontecem conforme planejamos, conforme sonhamos, conforme idealizamos durante uma vida... Mas se o plano de Deus é sempre o melhor, é sempre perfeito, precisamos apenas CONFIAR.

A tempestade vem, o dia mal vem, e nesses momentos temos o direito de chorar aos pés da cruz. Lá é o melhor lugar. É onde não somos julgados, onde não somos apontados, onde sentimos o conforto e o amor INCONDICIONAL de Pai.

É pra lá que quero ir sempre que o desespero me ameaçar, sempre que a dor me corroer por dentro, sempre que meus olhos falhos não enxergarem a esperança. E é de lá que sairei restaurada, limpa, refeita. Lá que serei preparada pra levantar a cabeça e SEGUIR, simplesmente pq CREIO de todo o meu coração.

Um dia NECESSITO estar aqui a contar TUDO que tenho vivido. Pq NÃO TENHO DÚVIDAS de que o Nome do Senhor será edificado através desse deserto, que tem sido o maior da minha vida até agora.

Um dia quero estar aqui, assim como no altar da minha igreja, depois que o cenário estiver completo, mostrando através do testemunho da minha família que Deus nos permite vencer cada obstáculo.

Mesmo em meio a dor, já vejo milagres. Hj tenho um marido RENDIDO aos pés do Senhor, cuja confiança foi TOTALMENTE entregue a Deus.

Deus quer de nós esse coração quebrantado, sensível ao Seu toque. E isso nós o temos oferecido sem nenhuma restrição.

Sábado à noite tive uma das piores notícias da minha vida. Mas Deus preparou todo um Congresso para cuidar do meu coração e me sustentar.

No Congresso (que aconteceu na minha igreja durante o final de semana) fui trabalhada milimetricamente. Deus falou comigo de forma tremenda, me tratou com todo o carinho que uma filha amada merece receber. Fui preparada para os dias difíceis que sucederiam o sábado.

E hj estou aqui, viva, apesar de tudo. Confiante, apesar de tudo. Feliz, apesar de tudo.

Vivo um dia de cada vez, olhando pro alvo, dando as costas pra circunstância, louvando como louvou Josafá enquanto o exército se aproximava. Tenho preenchido meus dias com o amor. Tenho preenchido meus ouvidos com o louvor, meus olhos com a leitura da Palavra, minha boca com palavras de esperança.

As lágrimas às vezes descem incessantemente... mas não são mais lágrimas de desespero, e sim de esperança por dias melhores.

A cada dia cresce minha fome e sede de Deus. A cada dia cresce a fome e sede de Deus do meu marido. E isso é resposta do Senhor, é resultado Dele trabalhando, é cura Dele sobre a nossa vida, é restauração.

Entendo que às vezes precisamos ser desmontados, desfeitos, para que o prédio da nossa vida seja reconstruido sem buracos, sem arranhões. Um dia eu disse a Deus "eis-me aqui, faz o que Tu quiseres Senhor". E Ele decidiu tirar toda a poeira debaixo do tapete, tratar cada detalhe, cada cômodo da casa Dele que sou eu.

Dói. Dói mto. Mas escolhi agradecer por tudo, pois sei que no final serei uma casa nova, e pronta para que Ele habite em mim com toda a excelência que devemos ao nosso Pai.

Deus Todo Poderoso tem sido o meu Paizinho. Isso é privilégio acessível a todos, mas usufruido apenas por alguns.... infelizmente.

Que um dia minha história de vida e de esperança possa ser usada pelo Senhor para mostrar que não existem limites para o Seu agir, não para a minha felicidade, mas para a honra e glória Dele.

Bem cedo, na manhã seguinte, o exército de Judá saiu para o deserto de Tecoa. No caminho, Josafá parou e chamou a atenção deles. "Escutem-me, ó povo de Judá e de Jerusalém", disse ele. "Creiam no Senhor, o seu Deus, e vocês terão sucesso! Creiam nos profetas do Senhor, e tudo sairá bem!"

Depois de consultar os chefes do povo, Josafá nomeou um coro para cantarem ao Senhor e o louvarem pelo esplendor da sua santidade, marchando à frente do exército. Eles cantavam assim: "Louvem ao Senhor, pois o seu amor dura para sempre".

E no momento em que começaram a cantar e a louvar, o Senhor fez que os exércitos de Amon, de Moabe e de Edom que estavam invadindo Judá começassem a lutar entre si, e eles se destruíram mutualmente!

Pois os amonitas e os moabitas se revoltaram contra os seus aliados de Edom para destruí-los. E quando acabaram com os homens de Edem, começaram a destruir-se mutuamente!

Assim, quando os homens de Judá chegaram a um local alto de onde se avista o deserto, até onde eles podiam ver, o chão estava coberto de corpos mortos, não escapou nem um só dos soldados inimigos.

Então o rei Josafá e seu povo saíram para tirar dos soldados mortos tudo o que podiam e voltaram carregados de armas, animais de carga, roupas e objetos de valor.

Era tanta coisa que eles gastaram três dias saqueando, mas era mais do que eram capazes de levar.

No quarto dia eles reuniram no vale de Beraca, onde louvaram ao Senhor!

II Crônicas 20:20-26

Anjos sem asas

2011-03-30T10:22:00.000-07:00

Amizade faz bem: equilibra batimentos do coração , afasta cansaço, depressão, infecções, e doenças cardíacas.

Crianças saram depressa, se brincam e convivem com amiguinhos.

Afeto de amigos provoca descarga de interleucina e endorfina, substâncias que fortalecem as defesas do organismo.

Conclusão: gente fechada e sem amigos adoece mais fácil.

Separação é sinônimo de doença, indicando que algo não vai bem.

Biblicamente, somente os que sofriam de algo contagioso praticavam quarentena.

Mesmo assim, porque não existiam os recursos preventivos ao contágio existentes hoje.

Aprender a se abrir, expondo fracassos e sucessos, é imprescindível para uma personalidade saudável.

Sem este tipo de honestidade, criamos uma falsa imagem acerca de nós mesmos que produz pressões desnecessárias.

Quando encontramos alguém que vê nossas falhas, aceitando-nos tal como somos, e nos amando apesar dos tropeços, somos muito abençoados.

Ouvir, entender, e permanecer amigo daquele que erra, é da mesma forma indispensável.

Um amigo é uma porta aberta, introduzindo o coração alquebrado a um lugar de refúgio e descanso.

O ferido encontra nos braços de um amigo apoio, consolo, e cura.

O lugar de maior realização de um homem não é o assento de honra no meio dos poderosos; pois não existe lugar de maior honra do que a aceitação do coração de quem nos ama.

Por toda a minha vida Deus me tem enviado anjos, mas nunca os vi face a face.

Todavia, Deus me tem enviado seres maiores do que anjos, e a estes eu encontro frente a frente. Deus me envia amigos.

Por mais que o ser humano revele segurança e força, existem certos momentos que o desejo de desistir é incontrolável.

Inúmeras vezes nos vestimos de festa e tentamos ornamentar o rosto com um radiante sorriso.

Porém, no interior, um sentimento de perda e impotência escurece com as nuvens pesadas do desânimo o nosso labutar.

Nestas horas, o que mais precisamos é de um amigo.

Existem momentos que necessitamos não somente do divino, mas do socorro humano.

No fim de uma reunião na cidade de Malboro, nos Estados Unidos, Gustavo veio ao meu encontro com um sorriso.

Estendi-lhe minha mão, a qual ele apertou amigavelmente, à medida que seu rosto era iluminado pela felicidade.

Com sinceridade e lágrimas nos olhos, ele disse: ''Fui muitíssimo abençoado em sua última visita a Boston''.

Encarei seus olhos e indaguei: ''De que maneira, através da mensagem?'' ''Não'', respondeu ele enfático.

''Quando cantei ou toquei?'' Insisti. Novamente a resposta foi negativa. ''Como afinal você foi abençoado?'

' Perguntei curioso. Sua voz, embargada e cheia de gratidão revelou:

''Ao terminar a mensagem, o senhor desceu da plataforma, atravessou o corredor, e se dirigiu ao hall de entrada.

Eu era a última pessoa; estava quase na saída, de pé, ao lado da porta.

Quando o senhor ia passando por mim, parou, me olhou, caminhou em minha direção, me abraçou, e me deu um beijo no rosto.

Nem meu pai nunca me beijou. Aquele foi o dia mais abençoado da minha vida!''.

Um gesto de amor e lealdade fortalece muito além das palavras.

Um amigo compartilha sonhos e problemas; ele está ao nosso lado, ouvindo, encorajando, e entendendo.

Deus precisa da compaixão de um amigo.

A compaixão o faz enxergar o sofrimento do próximo; ela o leva a perguntar, ''como vai você?''

Ao mesmo tempo, a compaixão o faz parar, permanecer ao lado do ferido, e esperar a resposta.

A compaixão é a mãe de todos os milagres. Ela constrói seu lar no coração de um amigo.

Outra característica da amizade é a franqueza. Ela faz o ser humano dizer ou ouvir qualquer coisa sem rodeios ou melindres; dá o poder de olhar no fundo dos olhos e repreender sem magoar.

Nas vitórias ou mancadas, o riso de um amigo se solta na gargalhada feliz ou brincalhona.

Nos fracassos e tristezas, mesmo os amigos altos, fortes, e másculos, ficam ternos e choram em simpatia e emoção.

Amigos estão sempre prontos a perdoar, pois só através do perdão a amizade é renovada.

Terrível coisa é quando já não mais se pode falar o que vem a mente espontaneamente.

A amizade que mede palavras, medrosa das reações e críticas do outro, ou mascarada pelo sorriso amarelo, certamente está se deteriorando. Neste caso, ela precisa ser revista.

Faz-se necessário um confronto, um tête-à-tête aberto, sincero, e restaurador.

Ser irmão não basta, é preciso ser amigo. Ninguém tem amigos deste quilate, a não ser que ele mesmo seja um amigo assim.

Somente aqueles que são amigos de verdade encontram de verdade amigos. Um bom amigo é um tesouro que não tem preço.

Quando Deus nos dá um amigo, ele nos presenteia com um companheiro para toda a vida.

De fato, nas horas cruciais, Deus geralmente não nos abandona.

Autor desconhecido.

(Email que recebi do meu querido amigo Eduardo - da Rê - no dia de ontem, e que funcionou como um lindo sinal do Senhor pra minha vida)

O meu querer

2011-03-22T07:51:00.000-07:00

Esse ano pela primeira vez senti vontade de comemorar meu aniversário.

Eu não faria, já que acontece apenas 4 dias depois do da Marília, que por ser 15 anos, consumiria todas as minhas energias e principalmente recursos financeiros. No entanto Marília mudou de planos pros seus 15 anos (agora ela quer viajar), então vou destinar parte do meu orçamento pra MINHA festa de aniversário.

Nunca senti como sinto agora tanta vontade de agradecer a Deus pela minha vida e por todas as coisas boas das quais tenho desfrutado. Tenho vontade de gritar para o mundo a diferença que Deus faz no meu dia-a-dia e nos meus sonhos. E quero fazer isso de uma forma toda especial no dia 17 de julho de 2011, meu aniversário de 33 anos.

Quero reunir todos os meus amigos, que tornam meus dias mais felizes, que me ensinam, que me amparam, que me fazem bem simplesmente por terem nascido. Quero honrar minha família e fazer com que eles se sintam parte de tudo que sou. Quero ser grata ao Senhor, pq sei que tudo vem Dele, e tudo deve ser devolvido para Ele, pq só faz sentido se for assim.

E na minha trilha sonora, essa música será a principal.

O meu querer - Paulo Cesar Baruk (a minha música)

Cada vez que eu abrir a minha boca
Cada vez que eu olhar na direção de alguém
Cada vez que, passo a passo, eu chegar em algum lugar
Seja a tua voz, sejam teus olhos, sejam os teus pés

Cada vez que eu tocar num rosto em pranto
Cada vez que eu fizer o que já não se faz
Cada vez que, em silêncio, eu doar a outra face
Sejam Tuas mãos, seja Tua graça e o teu amor

Eu quero te servir, eu quero te obedecer
Viver tua vontade, refletir tua verdade
Te honrar com minha vida, em tudo te adorar
Mestre, amigo, amado Jesus
Esse é o meu querer.

Cada vez que eu tocar num ombro amigo
Cada vez que eu fizer o que já não se faz
Cada vez que, em silêncio, eu doar a outra face
Serei tuas mãos, venha tua graça e o teu amor

Dói

2011-03-21T10:45:00.000-07:00

O abraço não dado.

Nem sempre o que vence é tudo aquilo que a gente acredita.

Plantio contínuo e simultâneo

2011-03-20T11:52:00.000-07:00

Descobri o segredo de ser amada. Nunca mais estarei só.

Tanto se sabe que é dando que se recebe... tanto se ouve que essa é a lei. Mas eu nunca tinha entendido que de fato plantar amor significava colher amor. E qdo a gente planta 10, não colhe 10. A gente planta pra colher sempre mais.

É bem verdade que a colheita pode fracassar, que o trabalho pode ser perdido, que o esforço pode ser em vão... Quem plantar, estará sempre sujeito a isso, pq viver significa correr riscos, em qualquer circunstância.

Mas essa não é a regra geral, a regra é plantar e colher, e não somente colher, mas colher mais. O que se faz com a colheita é o grande lance, pq podemos escolher usar toda a colheita para o nosso benefício próprio, ou simplesmente plantá-la de volta.

E se plantamos de volta, plantamos 10 pra colher 100, depois plantamos 100 pra colher 1.000, depois plantamos 1.000 pra colher 10.000.... e assim multiplicamos o AMOR.

Amor não é pra ser usado em benefício próprio. Amor é pra se dar e pra se receber. Se dar sem medo significa estar disposto a fracassar na colheita, mas significa tb colher mto mais do que aquilo que se investiu.

Escolho plantar. E amar. Sem medo de me frustrar. Sem medo de perder. Sem medo de chorar. Eu pago o alto preço. Eu pulo sem olhar pro lado. Pq plantar já se paga pelo simples fato de se enxergar os frutos.

Eu pulo. Eu pago.

O resultado é lindo. Confia e vai.

Páginas amareladas

2011-03-18T05:56:00.000-07:00

A lua inteira agora
É um manto negro
Oh! Oh!
O fim das vozes no meu rádio
Oh! Oh!
São quatro ciclos
No escuro deserto do céu...

Quero um machado
Prá quebrar o gelo
Oh! Oh!
Quero acordar
Do sonho agora mesmo
Oh! Oh!
Quero uma chance
De tentar viver sem dor...

Sempre estar lá
E ver ele voltar
Não era mais o mesmo
Mas estava em seu lugar...

Sempre estar lá
E ver ele voltar
O tolo teme a noite
Como a noite
Vai temer o fogo...

Vou chorar sem medo
Vou lembrar do tempo
De onde eu via o mundo azul...

Hum! Hum! Hum Hum! Hum!...

A trajetória
Escapa o risco nú
Uh! Uh!
As nuvens queimam o céu
Matiz azul
Uh! Uh!
Desculpe estranho
Eu voltei mais puro do céu...

A lua o lado escuro
É sempre igual
Al! Al!
No espaço a solidão
É tão normal
Al! Al!
Desculpe estranho
Eu voltei mais puro do céu...

Sempre estar lá
E ver ele voltar
Não era mais o mesmo
Mas estava em seu lugar...

Sempre estar lá
E ver ele voltar
O tolo teme a noite
Como a noite
Vai temer o fogo...

Vou chorar sem medo
Vou lembrar do tempo
De onde eu via o mundo azul...

Estar lá!
E ver ele voltar
Não era mais o mesmo
Mas estava em seu lugar
Sei que estar lá
E ver ele voltar
O tolo teme a noite
Como a noite
Vai temer o fogo...

Vou chorar sem medo
Vou lembrar do tempo
De onde eu via o mundo azul...

Astronauta de mármore - Nenhum de nós

(Pai, mãe, eu e Marina, no seu aniversário de 1 aninho - eu estava com raiva pq usaram minha boneca "Bate-palminha" na hora dos parabens - eu tinha 4 anos)

Sons e cheiros nos remetem a épocas específicas da nossa vida. E hj acordei querendo ouvir Nenhum de nós, e lembrando fortemente do meu avô, o Vô Soares, pai da minha mãe.

Um dia da minha infância eu estava no quarto da minha mãe ao telefone com minha prima-melhor-amiga Patrícia. Lembro exatamente do cenário daquele quarto, em especial da cortina cor de rosa que separava o quarto da boutique que tínhamos em casa. Barra do Ceará, Rua 13 do Conjunto dos Bancários, casa 1590. Nunca esqueci esse endereço. E creio que nunca esquecerei.

Nesse dia, tocava no rádio-relógio Astronauta de mármore. E no meio do nosso papo sobre meninos, eu e Patrícia falamos sobre essa música. E não lembro se no mesmo dia, mas logo depois, soube em casa da morte do meu avô. Infarto fulminante. Ele tinha 72.

Lembro de minha mãe ligar e falar com a Nina, a babá, pra ela saber se eu queria ir ao velório. E eu não quis, e depois me arrependi profundamente. Fiquei em casa chorando até minha mãe chegar com meu pai. Fiquei lembrando do meu avô e de tudo que ele representava pra mim.

Minha avó sempre foi mais dura, rígida. A disciplinadora. Meu avô era puro amor. Mesmo qdo sem querer a gente chutava a canela dele eternamente machucada devido a uma mordida de cachorro na juventude. Ou qdo a gente batia o portão ao fechar e ele perguntava se meu pai sabia fazer portão, rs...

Lembro de ter cabelos enormes qdo criança... e que ele tinha como ninguém a paciência de desembaraça-los enquanto eu sentava no seu colo na cadeira de balanço de "macarrão". A mesma cadeira ainda existe na casa da minha avó, só que em lugar diferente... e já não com o mesmo "macarrão", que antes era amarelo, e hj é roxo.

Pequenas coisas que jamais são esquecidas fazem da nossa vida uma coleção de lembranças. Pessoas vão e vem e nenhuma delas passa desapercebida. Elas entram num album de fotografias, onde cada lembrança vira uma imagem eterna. E um dia, folheando nossas páginas, revivemos ao relembrar. Sem dor. Apenas com saudade.

(Foto de um final de ano em nossa casa na Barra - meu pai não bebia, mas tirou uma de bêbado essa noite só pra fazer charme na foto - Eu tinha uns 8 ou 9 anos)

(Chegada do meu pai do trabalho... nessa época, Armazens do Sul. Eu tinha uns 3 anos)

(Eu, Marina e Liliana, tb na casa da Barra - foi mais ou menos nessa época que meu avô faleceu)

A vida prossegue, e cada novo dia nos dar a chance de colecionar mais imagens. Olhar pra frente, e viver com intensidade o AMOR DE HOJE siginifica honrar a chance que Deus nos dá de recomeçar todos os dias.

Aos meus amigos, peço que estejam em oração pela minha família durante esse final de semana.

Amigos são jóias raras, oportunidades perfeitas de exercitarmos o amor. Amo cada um de vcs.

NUNCA DESISTIREI DE TER FÉ.

Sinais

2011-03-17T05:21:00.000-07:00

Ontem eu orava enquanto dirigia... e pedi a Deus um sinal como resposta a uma pergunta específica. Imediatamente após meu pedido, duas pombas brancas deram um rasante sobre o meu carro, em plena avenidade movimentada, às 10 da manhã. As duas pararam do outro lado da pista, e eu fiquei a observar perplexa.

E enquanto perguntava ao Senhor se aquilo era um sinal, conseguia sentir mto fortemente a presença do Espírito Santo de Deus.

Deus não precisa me provar nada... confio Nele independente do que Ele planeje pra minha vida... Mas naquele momento pedi a Ele uma confirmação como forma de cuidado, e Ele me deu.

O cuidado Dele me manda obedece-lo a cada dia mais. Seu sinal me confirma que Ele me ouve, e que eu tb O tenho ouvido e entendido suas mensagens. Essa certeza faz com que eu nada tema, e tenha fome e sede de viver cada segundo da minha vida segundo os Seus propósitos.

Esse é o meu gde desejo. É por isso que respiro e expresso cada fôlego de vida em forma de AMOR.

Nó na garganta que vira ESPERANÇA

2011-03-16T05:00:00.000-07:00

Deus tem o melhor pra mim, e o que perdido foi não se compara com o que há de vir.

"Contudo, aquilo que sofremos agora é insignificante, se compararmos com a glória que Ele nos dará mais tarde" Rm 8:18

"Somos salvos por essa esperança. E esperar quer dizer: esperar ansiosamente conseguir algo que ainda não temos. Quem espera aquilo que está vendo?" Rm 8:24

Coberta

2011-03-15T04:57:00.000-07:00

Cubra-me, abrace-me
Vem esconder-me em suas asas, oh Senhor
Cubra-me, abrace-me
Vem esconder-me em suas asas, oh Senhor
Não me deixe ir sem que eu receba da Sua graça, do Seu amor

Se o medo inundar meu coração
Tentando me impedir de avançar e prosseguir
Fazendo-me pensar que é pouco o meu valor
Me lembrarei de tudo o que me prometeu

E é quando mais eu te quero
E é quando mais eu necessito
Ouvir tua doce voz dizendo: "Eu estou aqui"

Cubra-me, abrace-me
Vem esconder-me em suas asas, oh Senhor
Cubra-me, abrace-me
Vem esconder-me em suas asas, oh Senhor
Não me deixe ir sem que eu receba da Sua graça, do Seu amor

Cubra-me - Aline Barros

Ouvi essa música na voz de uma amiga preciosa durante um momento bem difícil da minha vida. Foi minutos depois que soube do falecimento da minha avó, mas que eu já sofria por tantos outros motivos... E foi lindo pedir a Deus que não me deixasse ir sem que eu recebesse da graça Dele. A graça Dele que é de graça, que posso receber mesmo não merecendo. Tudo o que eu precisava naquele momento era ser coberta da graça, sentir o abraço do Senhor, me esconder de tudo e de todos debaixo das asas do meu Pai.

Deus tem a palavra perfeita sempre... tanto medo eu sentia, que não conseguia avançar e prosseguir, me sentindo um nada.... e Ele me pediu pra lembrar de tudo que havia me prometido. Ele me disse: "Eu estou aqui!" E um momento que poderia ter sido somente de dor, foi um momento lindo, onde pude derramar todas as minhas lágrimas diretamente no colo do meu Pai.

Por mais que a vida tenha tantas coisas lindas, por mais que vivamos rodeadas de pessoas especiais, em alguns momentos, em que nos sentimos tão só, é mto bom saber que Deus estará lá. Não sei o que seria da minha vida, dos meus dias, sem a presença de Deus. Olho pra trás e vejo qta coisa já mudou, e isso me encoraja a prosseguir, a não desistir nunca.

Como diz o louvor do post passado, o que estou fazendo é "não parar de adorar", pois assim como disse uma amiga querida em seu último post, mesmo que Deus calasse, eu ainda ouviria no eco da minha voz, palavras de ânimo e esperança!

Não podemos nos entregar as nossas lutas, por mais difíceis que elas sejam. Precisamos aproveitar cada deserto para crescer, pois o deserto é a escola do Senhor. Vejo um gde deserto a minha frente, e não serei hipócrita dizendo que não senti medo em alguns momentos... Mas o que Deus tem colocado no meu coração é CORAGEM! E a certeza de que ao final, eu e os meus sairemos fortalecidos de tudo, com uma fé ainda maior, e com um testemunho que edificará o Nome do Senhor.

Por mais que eu acreditasse ter a vida perfeita, e que veja hj tudo desmoronar, Deus me promete que o melhor Dele ainda está por vir, então preciso acreditar que a felicidade que Ele tem reservada pra mim é bem maior do que a que eu pensei ter.

Talvez um dia eu esteja aqui postando em forma de testemunho tudo o que tenho vivido no último mês. Mas talvez não. Talvez esse espaço nunca receba algumas palavras, e isso quem vai dizer é o Senhor. Existem coisas que ficam somente entre nós e Deus, mas que refletem na nossa forma de viver. E posso dizer que eu tenho sido modificada e lapidada a cada dia através do deserto que estou vivendo. Isso se reverte em testemunho por mais que eu não fale diretamente sobre o que vem acontecendo.

O que venho sentido de Deus esses dias é o que desejo pra todos aqueles que amo. Pq o que tenho experimentado é que não existe desespero qdo nos colocamos em Seu Altar. Confiar Nele é o melhor presente que podemos receber, pois isso faz com que todo o resto fique em segundo plano, e assim, colocamos nossa felicidade dependente única e exclusivamente Dele. Então não importa o que aconteça, não importa o que perdemos, pois nossa felicidade está focada Nele, e Ele nunca iremos perder.

Podemos nos perder do Senhor, mas Ele nunca se perde de nós. Podemos fechar os olhos, virar as costas... mas Ele sempre estará no mesmo lugar, de braços abertos, a nos esperar. E é por isso que vale a pena ter fé.

Agradeço a Deus por tantas pessoas especiais que tem estado presentes na minha vida...

Adri, tudo se torna mais fácil com vc por perto. Apesar de vc dizer "que tem idade pra ser minha bisa", vc tem idade apenas para irmã mais velha. Mesmo assim vc é minha mãe, pois recebe minhas lágrimas sem repreensão, mas tb me exorta no momento certo. Nossa amizade está além de tudo que pensei poder viver, ela é realmente o cuidado especial que Deus sabia que eu precisaria para passar por esse momento. Tenho orgulho de vc, de compartilhar dos seus sonhos, de poder sonhar junto, e da reciprocidade que existe na nossa amizade, que é única e especial.

Cris, somente alguém com tamanha maturidade espiritual poderia me acolher mesmo qdo as palavras não podem ser ditas! Vc é parte fundamental nesse processo, é coluna de sustentação, é coringa do Senhor, é boca Dele sobra a minha vida. Sou privilegiada por te ter tão perto e por poder aprender com vc a cada dia a ser uma pessoa melhor. Obrigada por CANTAR as promessas do Senhor pra mim qdo tudo parece obscuro.... Obrigada por ser vaso nas mãos de Deus, tenho certeza que Deus te honrará por tamanha entrega!

Rachel, vc não tem idéia da sua importância na minha vida! Diante de tudo que tenho vivido, é um presente ter vc para cuidar, pois com isso Deus me mostra o meu valor! Mesmo que não mereça, me esforçarei para ser sempre digna da sua amizade e confiança, e para honrar a responsabilidade que Deus colocou sobre mim qdo me presenteou com sua vida para que eu cuidasse! Tenho orgulho de ser sua líder, e de poder levar a alegria Dele pra perto de vc, mesmo qdo minha alma está moída! Nunca duvide de que isso é o operar do Senhor!

Que nós possamos identificar as estratégias que Deus usa para nos alcançar das diversas formas, assim como hj eu enxergo Adri, Cris e Rachel, cada uma com o seu papel único e fundamental. Mas que jamais esqueçamos que tudo só se torna possível pq existe alguém maior do que todos "mexendo os pauzinhos" lá em cima para que no final tudo dê certo.

Se deserto é aprender o que tenho aprendido, preciso agradecer pelo meu todos os dias!

Que todos nós tenhamos um coração grato e uma fé inabalável!

Bjus,

Mari

Não vou parar.

2011-03-14T09:24:00.000-07:00

O que vem pra tentar ferir
O valente de Deus
Em meio às suas guerras?

Que ataque é capaz
De fazê-lo olhar pra trás
E querer desistir?

Que terrível arma é
Usada pra tentar paralisar sua fé?

Cansaço, desânimo
Logo após uma vitória
A mistura de um desgaste com um contra-ataque do mal
A dor de uma perda, ou a dor da traição
Uma quebra de aliança, que é raiz da ingratidão

Se alguém está assim, preste muita atenção
Ouça o que vem do coração de Deus:

Em tempos de guerra, nunca pare de lutar
Não baixe a guarda, nunca pare de lutar
Em tempos de guerra, nunca pare de adorar
Libera a Palavra, profetiza sem parar

O escape, o descanso, a cura
A recompensa vem sem demora

Nunca pare de lutar - Ludmila Ferber

Coragem!

2011-03-11T03:24:00.000-08:00

Foi cheia de perguntas sem respostas que parti na sexta-feira à noite pra Paracuru, para viver intensamente o verdadeiro amor no Acampamento de Carnaval Viva o Verdadeiro Amor, promovido pela minha igreja.

Fui com o coração inquieto e ansioso, desejando mais do que tudo ouvir a voz de Deus, por mais difícil que pudesse ser o que Ele me revelaria. Chegando lá, precisei me esvaziar de toda dor pra desocupar o espaço que deveria ser tomado pela confiança Nele. Passei por momentos que jamais esperei viver, e ouvi claramente a voz de Deus. Pensei que as outras quase duzentas pessoas que estavam lá talvez estivessem "boiando" com tudo que estava acontecendo... isso pq a Palavra parecia ser exclusivamente, diretamente pra mim. Parecia que cada pregador, cada ministro de louvor, sabia exatamente de tudo que eu estava vivendo. Era incrível passar por tudo aquilo... Foi tremendo ouvir Deus gritar ao meu ouvido...

Voltei com todas as repostas que eu buscava, com decisões tomadas, outras a tomar, e a certeza de que NUNCA ESTAREI SÓ.

Algumas coisas ainda sao difíceis, mas pelo menos dúvidas eu não tenho mais. Que o Senhor me cubra com a coragem que preciso para enfrentar o que for, na certeza de que se tenho a Ele, estou guardada e protegida. Sobreviverei.

O louvor do acampamento: Casa do Pai.

Créditos da primeira foto: aqui.

Luto

2011-03-02T09:21:00.000-08:00

Hj pela manhã recebi a notícia de que minha avó faleceu. Preparo meu coração para um velório, um sepultamento, o reencontro com tios e primos distantes, mtas lágrimas compartilhadas. Nele resta a saudade da avó que me colocava no colo e me fazia os gostos de menina.

Não sei se fui a neta preferida, mas ela bem me fazia sentir assim.

O Deus que redobra nossas forças me fará ser firme como a rocha. O dia de hj não tem sido fácil, mas a cada amanhecer renascem as esperanças.

Por favor, orem pela família de Maria do Carmo de Lima, minha vozinha.

Questão de fé!

2011-03-01T12:21:00.001-08:00

Meu blog é minha alma. Aqui registro o que de mais profundo e verdadeiro existe em mim. Eternizo cada momento da minha vida através dos meus textos. No entanto nem tudo gostaríamos de eternizar. Às vezes passamos por momentos que pelo nosso gosto, passariam pela nossa vida sem deixar nenhuma marca. E nesse caso, calo. Calo em oração e espero o arco-íris que sempre existirá depois de cada tempestade.

Poderia dizer que os últimos dias não tem sido fáceis. Poderia dizer ainda que eles tem sido cruéis. Mas prefiro ver além das circunstâncias, e afirmar que tenho feito prova de Deus de forma sobrenatural. É na fraqueza que descobrimos uma força imcompreensível. É qdo tudo parece desabar que nos enxergamos inexplicavelmente calmas, praticamente anestesiadas diante dos fatos.

Minha anestesia é o Senhor. Ele é a minha porção. É Nele que descubro que posso ser louca simplesmente por permanecer firme diante do caos.

Louvo a Deus pelo dia em que fui alcançada. Pq sem Ele... ah... sem Ele não seria possível persistir!

Deus me surpreende...

Ele tem sempre o plano perfeito. Ele permite que passemos por tribulações, pq deseja nada menos que o Seu melhor pra nossa vida. Lindo como Ele é, nos prepara exatamente como precisamos para suportar tudo que virá. Amo Deus por quem Ele é, por ter me tocado, por ser presente mesmo qdo não posso senti-Lo, e me admiro por tamanho carinho Dele com a minha vida, e pela forma que Ele tem usado pra cuidar de mim.

Há coisas que somente em Deus podem ser compreendidas. Há coisas que são demais pra o coração de qualquer homem, inclusive para o meu coração. Por isso nem ouso entender algumas coisas... Apenas vivo, aproveito, usufruo intensamente. Pq sei que essas coisas vem de Deus. Pq Ele me prova sempre que o pergunto que tudo que mais tem me fascinado nos últimos tempos é a manifestação do amor Dele na minha vida.

Ter fé é saber que não se pode entender tudo. Ter fé é saber que não se precisa entender tudo. Ter fé é segurar na mão do Senhor e continuar a caminhar, é saber que a presença Dele nos basta para assegurar que estamos no lugar mais seguro.

Descobri o meu lugar mais seguro. Em meio à tribulação, encontrei o melhor do Senhor. Meu Pai de tão perfeito e detalhista, faz com que tudo possa valer a pena.

Sou uma mulher apaixonada pelo Senhor. Mesmo que eu chore, mesmo que eu sofra, mesmo que eu não entenda. Eu apenas creio, com toda força que existe em mim. E vivo o amor Dele. Intensamente. Completamente. Totalmente. Sem reservas.

Viver em Deus é crer que não precisamos entender. Somente sentir e viver o Seu amor.

Transborda

2011-02-19T04:20:00.000-08:00

Precisava vir aqui só para registrar O QUANTO ESTOU FELIZ.

Esse blog é minha alma. A felicidade não pode passar pela minha vida sem se fazer presente aqui.

Deus, Tu és a minha razão!

Sempre valerá a pena

2011-02-16T17:28:00.000-08:00

Demonstrações de afeto podem ser mto raras, ou algo bem comum em nossas vidas. Isso depende da nossa criação em gde parte, depende do que aprendemos com as pessoas que passam pela nossa vida, depende do nosso jeito particular de ser, e depende também, e PRINCIPALMENTE, do manifestar de Deus em nossas vidas.

Hj me peguei pensando sobre isso, e comecei a colher no meu passado e no meu presente demonstrações de afeto que vivi e que tenho vivido.

Lembrei do ano de 2003, especificamente do dia 08 de abril. Impossível esquecer essa data, já que ela corresponde ao dia seguinte do sepultamento da minha mãe. Era uma manhã de terça-feira, e eu esperava do lado de fora da sala de aula o início da aula de Semiologia Médica, disciplina que eu cursava no mestrado. E por mais arrasada que eu estivesse naquele dia, decidi ir SIM à aula, afinal de contas, meu senso prático e responsável me dizia que não seria interessante criar um problema a mais faltando uma aula importante para ficar em casa chorando.

Fui. E lá encontrei pessoas "baratinadas", que não me olhavam nos olhos, e mto menos sabiam o que me dizer. No entanto, tive uma surpresa: uma professora, minha co-orientadora na dissertação, ex-orientadora de iniciação científica na graduação, e eterna inspiração na vida acadêmica, agiu como jamais esperei: fitou os olhos em mim, se aproximou, me abraçou timidamente, beijou meu rosto e balbuciou: "tenho orgulho de vc".

Como rápido ela chegou, rápido tb saiu. Sem me dar a chance de responder ou ter qualquer reação.

Fiquei ali estática, pensando... PROCESSANDO.

Aquela professora, que embora tão próxima da minha vida acadêmica, era tão distante ao ponto de nunca ter perguntado nada da minha vida, me abraçando e me beijando o rosto?

Aquela professora a quem eu admirava, que faziam meus olhos brilharem ao ouvir suas excelentes e brilhantes idéias, dizendo que se orgulhava de mim?

Era estranho vivenciar aquilo... mas como eu tinha amado! Como aquilo me deixou em paz!

DEMONSTRAÇÃO DE AFETO. De onde eu menos esperava. Que vinha para me fazer bem.

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Hj em meio a correria do trabalho, resolvi dar um oi para uma querida amiga e liderada no PG. E sem que eu esperasse, ela escreveu 4 ou 5 linhas densas em sentimento dizendo o qto eu era e sou importante na vida dela. Lágrimas fluiram... Respondi a ela como valorizo sua demonstração de afeto... Isso funcionou como um fôlego a mais em meio a minha correria.

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Uma mensagem no celular tb me levou às lágrimas hj:

"Bom dia, mãezinha! Nessa manhã tão linda, eu quero te dizer algo verdadeiro, assim como meu amor por vc, algo que não tenho tanto costume de falar para as pessoas pelo simples fato de eu não sentir. Isso era o que todo filho devia falar para seus pais, mas algo impede eles, e às vezes mtos pais morrem sem saber que eles eram o que seus filhos tinham de mais valioso, que eram o abrigo deles num dia de tempestade, que eram suas asas em meio a uma mata fechada e seu cobertor numa noite de frio. Enfim, vc é tudo isso para mim, é meu PORTO SEGURO. Sei que não sai de vc, mas não importa, o que importa é que vc me abraçou, me aceitou tal como sou e me amou, e o mesmo eu fiz. Vc é mto mais do que eu esperava ser. Vou ser grata a vc por toda a minha vida. Obrigada por tudo! Eu te amo e nada pode mudar o que sinto, nem mesmo seus biquinhos e suas broncas".

Qto amor nessas palavras! Qta gratidão terei eternamente a Deus pela chance de viver a experiência da adoção de uma filha tão querida! DEMONSTRAÇÃO DE AFETO. Mais do que sonhei receber e merecer.

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Algumas pessoas não tem tanta facilidade em falar. Sentem, porém encontram um enorme bloqueio que os impede de verbalizar seus sentimentos. E nesses casos, um simples "eu te amo" representa uma pérola encontrada no fundo do mar, e retirada de dentro de uma ostra rígida e fechada. Recebi um "eu te amo" desses, em forma de pérola, via msn, de uma irmã tão amada, mas ainda tão distante. Sei o qto lhe custou digitar essas sete letras e dar enter. E sei o qto significou pra mim ganhar essas palavras como DEMONSTRAÇÃO DE AFETO.

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Reaprendo todos os dias a demosntrar afeto. Observo. Invento. Imito. Colho de todos oa meu redor as coisas boas. E amo ser influenciável no que se refere a amar mais e a expressar o amor com liberdade.

Tenho um anjo particular. Foi Deus quem escalou esse anjo para trabalhar na minha vida o que permanecia intocável.

Todos nós temos uma caixa dentro do coração. Essa caixa é trancada a chave. Jesus mtas vezes entra, faz morada, habita cada espaço do nosso coração, mas sem conseguir entrar na caixa.

Nessa caixa guardamos as coisas intocáveis. Até o dia em que já não basta pra Deus mudar a decoração da "casa", nem mesmo derrubar paredes ou modificar a cor dos ambientes. Qdo o "grosso" está pronto, Ele quer tratar dos detalhes. Ele quer conhecer o conteúdo da caixa.

Meu anjo particular é a chave. Ele abriu minha caixa secreta e deixou que Jesus descobrisse o que estava guardado. Alguns momentos foram difíceis, pois nem sempre existiam coisas bonitas e hOnradas guardadas dentro da caixa. No entanto, pouco importava pra Jesus a sujeira de uma simples caixa, se Ele já tinha colocado em ordem toda uma "casa". Alguns assopros... um polimento... e pronto: a caixa estava novamente limpinha.

A chave não teria função se Jesus não se apossasse dela para abrir a caixa. A chave é a criação, o instrumento. Jesus é o chaveiro.

Meu anjo particular tem me ensinado várias coisas, e dentre elas, a demonstrar afeto. Aprendo a cada dia, e percebo que a intensidade com que as coisas ocorrem tb faz parte do gde plano de Deus.

Nada é por acaso. Tudo é milimetricamente calculado pelo Senhor.

Qto mais sei, mais quero saber. Qto mais amo, mais quero amar. Qto mais demonstro, mais quero demonstrar. Qto mais vivo, mais quero viver. Pq seja qual for a forma de demonstrar afeto, sempre valerá a pena.

Deus faz tudo valer a pena. Helena, Rachel, Janaria, Marina, Adriana.... seja qual for o nome do instrumento, o afeto que recebemos vem do Senhor, pq Ele é o amor.

Nós somos a EXPRESSÃO DO AMOR. Se nos abrirmos para demonstrá-lo.

Quero nunca ter medo, nunca ter vergonha, numa ter ressalvas para dizer EU AMO VC.

Mesmo se imperceptível

2011-02-15T05:09:00.000-08:00

Não gosto de experimentar o silêncio de Deus. Necessito sentir a presença Dele em tudo que eu faça, em qualquer lugar que eu esteja. Ela é como o ar que eu respiro. Qdo não posso senti-Lo, parece que me falta o fôlego. Mas às vezes é fato de que Deus se cala. E fico pensando... por que? Ou melhor... PARA QUE?

Acho que isso acontece pq Deus quer nos observar em quaisquer circunstâncias. Não que Ele simplesmente nos deixe só, pq é promessa Dele que isso nunca acontecerá. Mas qdo Ele não se deixa perceber, creio que é pq Ele quer observar nossas atitudes qdo não podemos senti-Lo. É como se estivéssemos dentro de uma caixa e os olhos Dele estivessem sobre nós, mas sem que pudéssemos enxerga-lo.

Entristeço-me comigo mesma qdo fico que nem barata tonta... pq sei que não é isso que o Senhor espera de mim. Minha dependência Dele não pode se limitar aos momentos que posso senti-Lo de perto. Minha dependência Dele deve ser constante e sem reservas.

Percebo que me afeto qdo tomo de volta o fardo pra mim. Sou humana, falha, preciso ser trabalhada a todo instante. Erro e colho os frutos dos meus erros. Arrependo-me. E peço perdão. Será sempre assim!

Não quero viver um minuto sequer sem a presença de Deus... Mas busco a maturidade que preciso para saber que Ele está aqui, ao meu lado, e me sustenta, mesmo qdo eu não puder percebe-Lo.

Abaixo, fotos de um dia feliz.

Presença que Cura

2011-02-07T08:35:00.000-08:00

Estou aqui refletindo sobre a presença de Deus. Buscava palavras que pudessem a descrever, ou pelo menos que pudessem se aproximar do que é senti-la. Não encontro... Posso dizer que a presença de Deus não está ligada a alegria, nem a tristeza, mto menos ao choro ou ao sorriso. A presença de Deus é simplesmente A PRESENÇA DE DEUS. Senti-la não exige pré-requisitos ou qualificação. Nem um estado de espírito específico.

Por vezes me alegro e sinto a presença de Deus. Mas nem sempre que me alegro posso sentir. Às vezes choro e sinto a presença de Deus, mas nem sempre é assim. Às vezes está tudo bem, tranquilo, normal, e ainda assim posso senti-lo de forma sobrenatural... Mas às vezes Deus silencia como se parecesse que eu tivesse sido esquecida.

Mas creio no Senhor e na Sua Palavra, e Ele diz que ainda que meus pais se esqueçam de mim, Ele não me esquecerá. Poderei estar em meio ao silêncio... Ele poderá estar invisível aos meus olhos espirituais, e ainda assim Ele estará ao meu lado. Não preciso fechar os olhos, nem olhar pro céu, nem ficar sozinha para poder senti-Lo. Sinto e pronto, assim como agora, quando estou rodeada de gente, num ambiente barulhento,e mesmo assim consigo sentir o toque Dele.

Ontem senti fortemente a presença do Senhor enquanto recebia uma notícia inesperada... e ruim. Senti o Seu toque, e através dele a certeza de que a tempestade poderia vir, mas que eu continuaria abrigada sob as Suas asas. Recebi a notícia triste, e sorri, na certeza de que faria prova de Deus de forma tremenda. E assim tem sido.

Ontem chorei mto, como há tempos não fazia. Foi um choro de entrega, de rendição. De desespero nunca. Choro de amor. Choro que dizia que eu O amo independente de tudo. Desejei o colo da minha mãe... o colo das melhores amigas desse mundo... até o colo do meu pai, que nunca é um colo quieto ou calado, como eu precisava, mas que eu até estaria disposta a ouvir se eu o tivesse mesmo querendo apenas para chorar. Pq era disso que eu precisava: de um colo que colhesse as minhas lágrimas. Que me dissesse que sou amada, que tenho alguém do meu lado.

Mas naquele momento eu não tinha ninguém... e ao mesmo tempo,eu tinha tudo que precisava: O COLO DE DEUS. O colo que me receberia sem me julgar, que me amaria independente da bondade do meu coração, que me consolaria mesmo que para isso eu precisasse chorar por uma noite inteira... E Sua presença foi forte nesse momento. Valeu o choro! Valeu a mágoa! Valeu a decepção! Pq todo e qualquer prazer é superado pela Doce Presença!

Com essa Presença na minha vida, sei que sou capaz de enfrentar tudo. O choro não tira o sorriso do meu rosto... nem enquanto choro! O choro tem outra conotação desde que entendi QUEM É Deus. Choro, mas não desisto. Me decepciono, mas não deixo de crer. Se sou testada, decidi que PASSAREI NO TESTE. Custem qtas lágrimas custarem.

Nada nem ninguém no mundo inteiro pode me separar do amor de Deus.

Cristo é novidade

2011-02-06T04:00:00.000-08:00

Há alguns dias venho escrevendo um post mto especial, que conta como foi o meu último domingo. Essa história merece especial atenção, por isso ainda não consegui concluir o post, pois preciso de um momento onde possamos estar somente eu e Deus pra que eu possa me inspirar e escrever tudo aquilo que grita ao meu coração.

Hj venho dizer que tenho vivido dias intensos de emoção... Tenho experimentado de Deus coisas que nunca pensei em puder experimentar... e venho concluir que Deus é assim... supreendente, inovador. Qdo achamos que conhecemos tudo Dele, Ele vem e nos mostra o qto melhor pode ser caminhar ao Seu lado, repousar em Seu colo, estar no Seu altar.

Mesmo assim, por vezes, fraquejo.... E qdo fraquejo, me envergonho... Mas logo em seguida Deus me mostra que me é permitido fraquejar, desde que a etapa imediatamente posterior seja reconhecer que somos fortes Nele, que Ele sempre nos erguerá de volta, e que somente qdo nos colocamos na total dependência Dele, podemos encontrar a verdadeira felicidade.

A cada fraqueza: força. A cada decepção: ensinamento. A cada deserto: chuva de benção. ISSO é viver em Cristo. Isso é acreditar que existe mto mais além do que nossos olhos enxergam. E é isso que quero e preciso ter pra sempre ardendo dentro de mim.

Deus e os amigos

2011-01-25T11:17:00.000-08:00

Ando pensando muito na palavra amizade e em tudo que ela representa na minha vida.

Tenho vivido minhas amizades de forma bem intensa nos últimos dias, pois percebo qto cuidado de Deus existe nelas.

Meu pastor sempre fala: "diga-me o nome dos seus cinco melhores amigos e te direi teu futuro". Acredito. E concluo: meu futuro vai ser lindo. Alegre. Tranquilo. Cheio de paz. Pq é isso que tenho recebido das pessoas que ocupam um espaço maior na minha vida.

Minha forma de pensar sobre amizades mudou mto com o tempo. Romântica e sensível como sou, sempre sofria por me entregar aos sentimentos. Aí fui aos poucos criando uma capa protetora no meu coração. E sem perceber, por vezes me vi dentro de uma redoma de vidro. Inatingível, inalcançável; protegida. Protegida de tudo, menos de mim mesma....

Mesmo assim mtos amigos passaram pela minha vida. Alguns passaram rapidamente. Outros, nem tanto... E alguns eu permiti que invadissem minha redoma e me conhecessem verdadeiramente. Mas mesmo assim mantive o defensivo "pé atrás", só por via das dúvidas...

Só que qdo conheci verdadeiramente a Deus, mudei meus conceitos sobre mtas coisas na vida... inclusive sobre amizade.

Percebi que não podemos (e nem devemos) deixar de viver por medo de sofrer. Que qdo nos doamos de coração aberto, Deus cuida dos nossos sentimentos e deixamos de depender de uma redoma para estarmos seguros.

Percebi tb que homens são homens, e como somente Deus é perfeito, lógico que vc irá se decepcionar... mas isso APENAS se vc esperar de pessoas aquilo que só Deus pode te dar. Se vc esperar de pessoas apenas o que PESSOAS podem te oferecer, vc não se decepcionará. E entenderá que poderá receber tb bençãos do Senhor através de humanos.

Percebi como Deus pode usar as pessoas pra falar conosco, pra nos amar, pra cuidar de nossas vidas, pra nos tratar, pra nos ensinar, pra nos lapidar, pra nos fazer bem. Mas que somente poderemos enxergar assim se nosso coração se abrir de verdade e se entendermos que nossos relacionamentos possuem um carater ESPIRITUAL. Nunca é por acaso que fulano ou cicrano está na nossa vida. Existe uma missão a se cumprir, uma na vida da outra. E precisamos orar a Deus por dicernimento para identificarmos qual é essa missão.

Peço a Deus que me ensine a cada dia o amor incondicional. A saber perdoar, entender, ouvir, consolar. E principalmente, a saber aceitar as pessoas como são mas isso sem abrir mão de tentar contribuir para o amadurecimento delas.

Hj me entristeci ao testemunhar o qto a distância de Deus pode fazer mal às pessoas. Me questionei sobre o meu papel na vida de uma amiga querida... Pensei na nossa história, na nossa atual distância... no qto nossos caminhos são distintos hj, e em que ponto estou falhando com ela e com Deus. Por mais que já tenha tentado mto ajudá-la, em vão, sei o que Deus espera de mim: que eu não desista.

E desde então tenho pedido a Ele que me ajude a identificar ONDE, COMO e QUANDO preciso servir. Não posso estar bem vendo pessoas que amo padecerem por virar as costas pra Deus. Definitivamente, isso não tem nada a ver com a minha missão.

Aos amigos que estão perto, e que fazem da minha vida mais feliz, dedico todo meu sentimento mais nobre: o AMOR. Amor sem máscaras, sem amarras, sem medos, sem limitações. Aceito o cuidado que Deus me presta através delas, e devolvo se possível em maior proporção tanto cuidado e amor.

Recebo meus amigos como ANJOS, e atribuo a mim a mesma característica. E que se cumpra em mim aquilo que Deus desejar.

Não é preciso mais adormecer
Pra sonhar com um anjo descendo
Do céu, basta você perceber
Que sou mais que um amigo fiel
Sou aquele que trás alegria de Deus
E a entrega direto ao seu coração
E com você vou sorrir e chorar
Lado a lado vamos caminhar
Quando de ajuda você precisar
Dou minha vida pra lhe resgatar
Esse é o desejo de Deus
De hoje em diante o seu Anjo sou eu

Sou muito mais que um amigo
Sou um Anjo que o Senhor enviou
Pode gritar para o mundo ouvir
Sou um Anjo, que o Senhor enviou pra você

Não tenho asas e nem sei voar
Mas o que o mundo não pode
Eu posso lhe dar
Vou lhe mostrar o caminho de Deus
Só Ele pode te santificar
Quando de ajuda você precisar
Dou minha vida pra lhe resgatar
Esse é o desejo de Deus
De hoje em diante o seu Anjo sou eu

Sou Muito mais que um amigo
Sou um Anjo que o Senhor enviou
Pode gritar para o mundo ouvir
Sou um Anjo, que o Senhor enviou

Quando você se ferir e do céu se afastar
Eu lhe trarei para perto de Deus
Quando sentir solidão vem comigo rezar
Eu levarei suas preces a Deus

Nós somos mais que amigos
Somo anjos que o Senhor enviou
Vamos gritar para o mundo ouvir
Somos anjos que o senhor enviou

Mais que amigos - Anjos de Resgate

FOTO: Nazaré, as Bessa, Adri e Dirlene - Janeiro de 2011.

Novidade mara: Blog da Cristina Bessa - tenho certeza que vou crescer mto através desse cantinho.

Recompensa

2011-01-21T12:05:00.000-08:00

Conectei no msn e fui resolver umas coisas... qdo voltei meu coração se alegrou ao ler o texto abaixo de uma leitora que chamarei de Lu, e que já tinha desconectado:

Mariana,

Boa tarde, talvez voce nem se lembre q um dias nos ja conversamos, apesar de nao nos falarmos mais eu nao parei de ler seu blog, e venho aqui pra lhe dizer q sinto seu amadurecimento espiritual, te acompanho a muito tempo, acho q mais ou menos uns dois anos oi ate mais, mais nunca fui tocada com suas palavaras como tem sido agora, é lindo ver sua entrega ao Senhor, e eu fico pensando por aqui com a minha vida totalmente desligada de tudo, puxa se Deus faz isso na vida dela ele pode fazer na minha tambem, so queria te dizer q voce e outras circuntacias a mais me fizeram voltar minha vida ao Senhor e querer alcança-lo tambem, querer ter Deus na minha vida e na vida da minha familia tambem. Obrigada por me inspirar.

Lu, quero dizer que esse blog existe POR VOCÊ e pelas outras pessoas que passam a sentir um maior desejo de buscar a Deus através do que escrevo. Vc não imagina que troféu valioso são as suas palavras, elas alimentam minha alma e me fazem acreditar que VALE A PENA dividir o meu mundo, o que há de mais íntimo na minha vida, com pessoas que não conheço.

Tudo que há aqui registrado, cada fase da minha vida (existem várias...) que estão registradas, isso tudo só tem sentido se for pra dar testemunho do que Deus pode fazer em nossa vida. Sou feliz pelas tantas amizades que tenho conquistado através do blog, mas digo que isso é apenas consequencia do Amor Maior, que é meu foco, e que é Deus quem põe no nosso coração.

Lembro de vc sim, Lu, e das nossas conversas no msn... Saiba que ganhei meu dia por saber que vc tem buscado mais a Deus e que contribui com isso.

OBRIGADA!!!

"Entrega o teu caminho ao Senhor; confia nele, e ele tudo fará" (Sl 37:5)

2011-01-21T04:10:00.000-08:00

Hj prestei atenção em mim mesma, na forma de caminhar, sorrir e falar. Cheguei a conclusão que me sinto bonita. Gosto de saber que as pessoas se admiram com a minha mudança, tanto no que se refere ao meu peso, como no que se refere a forma como eu vejo a mim mesma.

Percebi que não posso me achar menos do que bonita. Afinal, como posso ser imagem e semelhança de Deus e me achar feia? Como minha fé pode não servir para que eu me ame e cuide do meu corpo que é templo do Espírito Santo? Como a presença do Senhor em mim pode não me fazer melhorar? Como posso dar testemunho negativo de Deus todas as vezes que eu prejudicar a mim mesma com meus péssimos hábitos de cuidado?

Vi que não dá. Pra ser uma serva preciso ME SENTIR BONITA. ME VALORIZAR.

Cuidar de mim significa dizer pras pessoas que Deus opera na minha vida sem que eu precise dizer uma palavra sequer. Só em olhar pra mim, as pessoas devem perceber que o Deus que sirvo cuida de mim com riqueza de detalhes.

Passei a primeira semana do mês indo todos os dias pra consagração na igreja. Não pisei na academia. Estava de férias de um dos trabalhos, o que dificulta manter a dieta... Sai pra comer fora algumas vezes com as amigas ou com a família... Mas não engordei uma grama sequer. Depois que voltei pra academia, eliminei 2 kg no intervalo de 2 semanas... Isso é fidelidade do Senhor. É Deus cuidando de mim a todo momento.

Hj tenho percebido que meu emagrecimento FLUI. Esqueço dele, me concentro em Deus, e inevitavelmente como direito e emagreço. SIMPLES ASSIM. Eu cuidando das coisas do Senhor e Ele cuidando das minhas.

Isso dá uma tranquilidade sem fim!

Ao mesmo tempo que me acho bonita, reforço a certeza de que ME ARRUMO PARA O SENHOR. Não quero nada que não venha Dele, e me preocupo a todo momento em honrar as bençãos que Ele me concede. Não me arrumo pra mim, nem pro meu esposo, nem pras minhas amigas. É pra Deus que quero parecer bela. Minha forma de me apresentar precisa parecer combinar com o brilho dos meus olhos, com as palavras que eu profiro. Não dá pra ser diferente.

Colher os frutos é inevitável. Vc escolhe semear, mas não escolhe colher. Se vc semeia, vc colhe. Essa é a lei.

Que possamos refletir sobre isso. Que pensemos no testemunho que temos dados através do nosso corpo. Que analisemos se estamos honrando a Deus com nossos hábitos. Deus tem excelência pra gente. Se plantarmos, iremos colher.

Notícias da minha avó: seu coração está bem, a crise completamente controlada, e ela receberia alta essa semana caso não tivesse pegue uma infecção no pé. Agora ela está sendo tratada da infecção, e provavelmente receberá alta na semana que vem. Certamente teremos um domingo em sua casa, a família reunida, do jeitinho que senti no coração qdo ela adoeceu. Ela merece isso, e nossa família tb. Deus ainda tem coisas a nos proporcionar. Sua hora ainda não chegou. Glória a Deus!

Teus planos são maiores que os meus

2011-01-20T19:01:00.000-08:00

Deus tem trabalhado na minha vida de uma forma tão linda... Espero (e creio) que mto em breve eu tenha um lindo testemunho pra postar aqui.

Por enquanto, tenho um sorriso no rosto e um olhar pro alto.

A nossa parte

2011-01-19T02:30:00.000-08:00

"Te louvarei, não importam as circunstâncias, adorarei somente a Ti Jesus..."

Hj vinha pro trabalho ouvindo este louvor no caminho. O céu desaba em chuva e minha alma grita que não importa se o sol nasce ou não, meus olhos precisam manter-se mirando o alto.

A Mariana verdadeira e transparente vem aqui hj não pra dizer que hj não é um bom dia. A Mariana verdadeira e transparente vem aqui para louvar ao Senhor apesar de tudo. Mesmo que as condições não sejam as ideais. Mesmo que o brilho no olhar se embace. Gosto, e preciso registrar, que nada nem ninguém pode tirar de mim o meu direito de clamar. Podem tirar minha alegria, minha esperança, meu otimismo. Até a minha voz. Mas mesmo assim Deus ouvirá o meu clamor calado de boca, mas ardente no coração.

Essa certeza me remete paz, mesmo que não me remeta alegria algumas vezes. Como agora.

Eu mentiria se dissesse que não me entristeço e que não me revolto às vezes com os acontecimentos. Mas minha fé está acima dos fatos. Jesus não está comigo apenas se sou boazinha, se exercito ser a mulher sábia. Lógico que Ele se agrada disso... mas Ele nunca me negará seu colo quentinho qdo meu coração se despedaçar e eu me sentir CANSADA.

Testemunhar a fé não é estar bem o tempo inteiro. É saber que mesmo qdo as coisas não estão bem, não podemos nos sentir só.

Enquanto louvava hj no caminho pro trabalho, senti mto forte a presença de Deus. Ele me abraçou, e colocou no meu coração tudo isso que agora eu coloco na tela do computador e que vc lê.

Não sei seus motivos, seus problemas, suas aflições, seus impasses... Sei bem os meus... que podem ser maiores ou não que os seus. POUCO IMPORTA. Pq Deus sabe todas as nossas angústias. E é justamente Ele que nos diz o que Seu amor está acima de tudo.

É preciso ter força para fazer o que tem que ser feito. É preciso ter coragem tb. Mas acima de tudo é preciso QUERER.

Somente Deus pode colocar em nosso coração a força e a coragem. E QUERER significa ABRIR A PORTA. Ou seja, essa é a nossa parte. Cabe a nós, não a Ele fazer.

Leitura: Salmo 62.

Louvor: Perto quero estar - Trazendo a Arca

Silêncio!

2011-01-17T02:21:00.000-08:00

Hj é um dia de introspecção.

De ouvir a voz que vem de dentro.

Quero só ouvir.

Regis Danese em Fortaleza

2011-01-16T03:23:00.000-08:00

Na Igreja Batista Comunidade do Amor: o lugar onde Deus fala comigo!

O convite está aberto, venha se sentir o desejo no coração. Terei prazer em te encontrar lá.

Bom domingo!

Além do que se espera (é assim que Deus faz)

2011-01-14T03:10:00.000-08:00

Meu coração está cheio e deseja se derramar....

Às vezes fico pensando PORQUE estou vivendo tudo isso agora... com tamanha intensidade!

Outra experiência com Deus, foi o que tive ontem à noite. A palavra certa é SOBRENATURAL.

Algumas coisas não dá para contar... Mas uma coisa garanto: há pessoas que Deus coloca em nossa vida com uma missão dEle. Elas vem para fazer cumprir uma promessa, gerar um sonho, trazer libertação.

Muitas coisas não entendo ainda. Mas qdo fecho os olhos Deus me diz: "Confia em Mim. Sou eu que estou à frente disso".

Confio e descanso. Sentindo o toque dEle. Sua presença de forma forte, intensa, mas gentil.

Minha vida mudou completamente nos últimos dias. COMPLETAMENTE. Embora aparentemente tudo permaneça igual.

Disso tudo, sobra uma decisão: a de fazer de 2011 O MEU ANO. O ano em que serei a melhor esposa, a melhor mãe, a melhor filha, a melhor amiga, a melhor farmacêutica. UM SER HUMANO MELHOR. Que esteja sempre pronto.

Minha vida já não é a mesma, e nada mais me causa medo, confusão, dúvida, temor.

Vinha ouvindo um louvor da Heloísa Rosa no caminho para o trabalho e ele dizia: "estou livre do pecado, estou livre do pecado, nada pode me prender, nada vai me impedir de correr..." Hj cantei isso de todo o meu coração.

Adri, agora é pra vc: não posso perder a chance de dizer, embora já faça questão de dizer isso todos os dias, o qto sua amizade tem feito a diferença na minha vida. Amiga, nosso encontro, sua presença, a forma com que tudo tem acontecido me fazem ter plena convicção do quanto Deus foi generoso comigo qdo me fez te conhecer, pois assim Ele me disse que NÃO DESISTIU DE MIM, que mto mais Ele tinha (e tem) pra me oferecer, que eu não precisava me contentar com tão pouco dEle, que Ele tem uma vida completamente nova pra eu viver. Me sinto livre das amarras, Adri, vc bem sabe. E saber que isso tudo tem sido PROCESSO DE CURA PRA MIM E PRA VC, me faz sentir uma felicidade sem tamanho! Isso é carinho de Deus com minha vida, pois faz com que eu sinta a felicidade de RETRIBUIR o amor e a amizade que vc tem me dedicado. Foi misericordia da minha vida que Deus teve qdo me mostrou a verdadeira Adriana Ribeiro. E foi por amor a nós duas que Ele não permitiu que deixássemos de receber o EXCELENTE DELE.

Hj é um dia especial. Meu sorriso será largo. Solto. Livre.

Obrigada, Deus.

CONVITE: pra quem é de Fortaleza, se sentir em seu coração o desejo, me encontra na Igreja Batista Comunidade do Amor no domingo, às 17 ou às 19 horas, para juntos ouvirmos o cantor Regis Danese, que estará lá cantando e falando de Deus. Sem dúvidas vai ser lindo! E meu desejo é que mtas pessoas tb sejam abençoadas, como eu sei que serei. Rua Capitão Fco Pedro, 732, Rodolfo Teófilo - Fortaleza/ Ceará.

Ide (Mc 16:15)

2011-01-12T02:49:00.001-08:00

Ontem presenciei uma verdadeira batalha espiritual.

Fui pro hospital ver minha vó decidida a fazer o que de melhor eu podia fazer por ela.

Durante a consagração, em vários momentos Deus me incomodou no sentido de falar do amor de Jesus pra ela, e de fazer a grande pergunta. Aquela que mudaria o curso de sua história independente de sua saúde ou doença, vida ou morte.

Recebi mta força da Adri e da Marília. Fui bombardeada por versículos através de torpedos no celular... doce cuidado da Adri. E no caminho, Marília leu alguns enquanto eu dirigia, além de me acalmar em frente ao caos que se instalava...

Caos? Pois é. Pra começo de conversa, meu pai se atrasou. Eu ia com ele pra visita, mas cheguei em sua casa e ele estava na igreja. A esposa dele, então, ainda tava no banho. Esperei alguns minutos, até que decidi ir na frente. Fui. Marília leu uns versículos, grifou, pôs minha biblia dentro da bolsa e seguimos. Coloquei o CD da Heloísa Rosa no volume máximo. Louvei.... Num determinado louvor, ela cantava: "ajuda-me..." E meu coração vazia eco.

Apesar dos percalços, chegamos no hospital quase no horário, apenas 10 minutos atrasadas pra visita. Voamos pra recepção, até que Marília lembrou que meu celular tinha ficado no carro.... Corri de volta pra apanha-lo... afinal de contas, se a bíblia não pudesse ser usada, não seria por falta de versículos que eu deixaria de agir.

Ao chegarmos no local de entrada pra visita, uma surpresa: minha vó havia sido transferida. Naquele momento já haviam se passado 20 minutos ou mais do horário de visita, que é de 1 hora. Voamos em busca da enfermaria correta... e que hospital enorme!

Enquanto procurava, liguei pra minha tia que estava no hospital para saber se poderíamos entrar direto, ou se alguém tinha que sair pra gente entrar. Minha tia disse que naquela enfermaria não existia limite de visitantes, que nós entrássemos, que ela estava ótima, e que a encontraríamos DE PÉ. Meu coração se alegrou, que maravilha!

Chegando na enfermaria, vi minha vozinha sentada, meu tio de cócoras, e ela chorava. Percebi que o choro era de vontade de ir pra casa, enquanto todos tentavam explica-la que não poderia ser assim... De início, ela não me deu mta atenção... Meu tio que estava lá sempre foi seu preferido... todas as atenções eram voltadas pra ele naquele momento... Falávamos com ela, pedíamos paciência, dizíamos que ela estava melhor... e ela tentava, em vão, gritar... dizia que não... "não digam que estou melhor! eu estou é pior, estou é morrendo aqui! quero ir pra casa, pelo amor de Deus, me deixem ir pra casa..." Essa era a fala dela... e isso tudo, entre palavrões...

Em vários momentos ela ensaiava gritar, mas não tinha força. Qdo falávanos palavras de conforto, ela fazia careta como quem não quer ouvir...

Nunca tinha a visto daquela forma.... em nenhuma das vezes que ela se internou. Estava claro o que acontecia ali, mas uma coisa era mais certa ainda: por mais nervosa que eu estivesse, eu falaria o que precisava NAQUELE DIA.

Depois de cerca de 20 minutos no banheiro, pra onde ela foi caminhando, ela voltou pra cama e deitou. Fiquei ao lado dela, eu e mais umas 6 ou 7 pessoas, ao redor da cama, cada um falando, a ouvindo, tentando convence-la a confiar no médico e a ser paciente... Ela chorava, mostrava impaciência, desespero... Até que num dado momento ela pediu:

- Só peço uma coisa a vcs... não me abandonem! Não me deixem aqui sozinha... se eu ficar aqui só, eu morro, não aguento! Pelo amor de Jesus, nunca me deixem, nunca esqueça sua vó, minha filha!

Respondi:
- Vó, nunca te deixaremos! E mesmo, vó, que todos nós a deixássemos, a senhora nunca estaria só! A senhora falou em Jesus não foi? Então a senhora acredita Nele? A senhora acredita que Ele veio ao mundo para nos salvar? Que no dia que a senhora fechar os olhos aqui, abrirá na presença Dele???

- Sim, minha filha, eu acredito! E todas as vezes que eu fecho os olhos, eu o vejo aqui do meu lado! E todas as vezes que vcs vem aqui, eu o vejo através dos olhos de vcs... eu acredito, eu acredito...

- Então vó, isso é o que mais importa! Quem acredita Nele nunca poderá estar só! E nós tb vó, nunca vamos te deixar! Virei aqui todos os dias, TODOS OS DIAS!

Ela chorou... chorou... chorou.... um choro fraco e sofrido. Tb não pude me conter.... tentei disfarçar para que ela não percebesse... e não pensasse que era de tristeza que eu chorava...

Tristeza??? NÃO! Alegria! CHORO DE ALEGRIA.

Saindo da enfermaria, fui até o posto de enfermagem e, me identificando como farmacêutica, pedi pra ver o prontuário. Li as últimas informações, conversei com a enfermeira, e ela disse que É MUITO GRAVE.

No final das contas, a bíblia nem da bolsa saiu.... e o celular mto menos... Mas naquele momento acho que fiz o melhor pra Deus. Fiz o que eu podia ter feito, mesmo tendo encontrado minha vó aparentemente de coração tão fechado... Falei aqui outro dia que eu sempre a encontrava bem, não é mesmo? E é verdade. Mas a partir do momento que decidi obedecer o mandamento de Deus, coisas se levantaram pra impedir.

Não sei qtos de vcs acreditam no que falo. Mas digo: essa é a maior convicção da minha vida: existe mto mais coisas entre o céu e a terra do que podemos imaginar. Acredito na existência de um Deus único, o mesmo que criou o mundo, o mesmo que deu a Abraão a terra prometida. O mesmo que sustentou a Jó diante de suas lutas. O mesmo que fez a virgem conceber e dar à luz. O mesmo que trouxe a Jesus e o entregou por nós.

Minha fé me faz ter a certeza de que encontrarei um dia minha vó na Glória. Que a abraçarei e direi: valeu a pena não ter medo! Valeu a pena ousar! Valeu a pena obedecer!

Amo meu Deus pq Ele me surpreende. Pq Ele me dá a força que nem de longe, eu tenho. Por Ele e para Ele são todas as coisas. SEMPRE.

Um dia quero olhar ao meu redor e ver mtas flores da cor lilás, e andar de pés descalços no jardim.

Sempre há tempo?

2011-01-10T20:35:00.000-08:00

Sabe Pai, tenho pensado muito em Ti ultimamente. É como se tua voz sussurrasse o tempo todo ao meu ouvido, não me deixando esquecer que vc está bem aqui do lado sempre. Eu que normalmente sou estressada no trânsito, hj estou encopridando caminhos só para ter a chance de ficar mais tempo sozinha contigo, no carro, q é qdo melhor posso te louvar.

Me dei conta do quanto desejei minhas férias simplesmente para poder dormir mais e melhor. E percebi que foi justamente aí que vc passou a me chamar nas madrugadas. Nunca dormi tão pouco como nesse semana, bem sabes, Pai. E ao mesmo tempo, nunca senti tão pouca falta de sono...

Um fato simples como esse me leva a refletir sobre o espaço que vc ocupa na minha vida. E sobre o espaço que vc deseja ocupar. Reflito e vejo que vc tem pedido de mim o meu melhor. Vejo que o tão precioso tempo para dormir que eu queria pra mim é exatamente aquilo que preciso TE ENTREGAR.

Aí penso em qtos isaques na minha vida eu te neguei. Penso nas mesas postas que deixei de usufluir em Tua presença; e te frustrei. Mas que apesar disso Pai, vc não desistiu de mim.

Pecados, pecados, pecados... Os meus me vêem todos à mente neste momento.... são tantos! Imperdoáveis pecados! Me envergonho diante de Ti, Pai. Choro. E imediatamente vc me dá seu colo. Seu colo sempre pronto a receber minhas lágrimas sujas...

Como vc pode Pai, me amar tanto, a mim que tão cheia de defeitos sou? A mim que mereço ser lançada fora?

Lembrei dos vasos quebrados na última celebração da igreja. As meninas dançavam enquanto era narrada sua história de abandono, ou de violência, ou de perdição... cada uma com seu vaso nas mãos... e de forma impactante, esse vaso era por fim arremeçado.... Barulho. Cacos. Fim. Vaso desfeito, quebrado. Ali no chão... e junto deles, nossas culpas...

De joelhos, as meninas se derramavam. O vaso ali quebrado a sua frente.... tudo que cada uma acreditava estava ali, despedaçado. E é exatamente assim que vc faz, Pai. Vc que nos fez do pó, mtas vezes precisa nos reduzir a pó para então nos refazer de novo.

Nos perguntamos... será que estamos dispostos? Será que vale a pena se entregar totalmente assim a alguém que nem podemos ver a fim de conseguir preencher o vazio que persiste em existir em nós? Qtos de nós sente esse vazio? Qtos buscam, buscam e não encontram NADA? Qtas coisas vãs tem se tornado deuses em nossa vida? E esses deuses, nos preenchem?

Por mto tempo vivi uma fé limitada. Uma fé que me fazia entregar até certo ponto da minha vida. Vivi fases em que me desprendi de 99% das coisas que eu amava. Mas existia sempre um 1% de que eu não abria mão. Vc me chamou, me avisou da festa, assim como em Mateus 22:3... Mas eu não fui. Estava ocupada demais.... além de que era irreal demais pensar que um Deus que estava no céu, poderia satisfazer meus anseios... tãos meus...

Daí passei por vales, desertos, gigantes, covas de leões... e vc me chamou, outra vez, assim como em Mateus 22:4. Mas eu não fui. Achei que já entregava o bastante. Aquilo não, não dava pra ceder... 'pelo menos isso eu poderia ter em meu controle?'

Só que o banquete estava pronto... e ele seria servido sim! E mtos outros foram chamados... Daí vi que mtos estavam indo... se entregando... assim como em Mateus 22:10. Vi o banquete e fui, mesmo suja, de coração ainda fechado, duvidando, com uma fé relativa.... Mas meu sentimento não passou desapercebido, Pai.... vc me viu e percebeu meu coração impuro.... e viu que meu coração não era digno de ti. E como em Mateus 22:13, ouvi choros, gritos, ranger de dentes.... como é triste estar longe de onde a graça de Deus pode nos proteger!

Não, não, não! Esse NÃO SERÁ MEU FIM! Esse será o MEU COMEÇO.

Pronta. Essa é a palavra que melhor define a essência da pessoa que sou nesse momento.

Sabe Pai, percebo que NADA pode ser mais prazeiroso do que estar em tua presença e em plena comunhão contigo... Nem comer o melhor brigadeiro... nem a melhor aula de jump... nem fazer amor com a pessoa que amamos... nem descobrir um novo amor... nem olhar pela primeira vez o rosto de um filho... nem estar ao lado da melhor das amigas... nem ganhar o melhor prêmio, nem conquistar o melhor emprego, nem ser aprovada no vestibular.... NADA é melhor que estar contigo e ter a certeza de que isso sim, É PRA SEMPRE.

Não sei se vou conseguir dormir essa noite... Meu coração lateja de amor por ti, Pai.... quero sentir cada batida mais forte do meu coração, pois elas são pra ti.

Que mais pode importar?

POR Deus e PARA Deus

2011-01-09T17:24:00.000-08:00

Estou aqui praticamente virada após a noite de ontem em vigília na igreja. Mas meu coração está tão cheio de coisas boas que tenho a impressão que só conseguirei dormir depois de colocar pra fora, através de palavras, tudo aquilo que estou sentindo... ou pelo menos após tentar.

Deus me tratou de forma mto especial esses dias de consagração, e a vigília veio para fazer o arremate final do meu atual estado junto a Deus. Estou feliz, transbordante, cheia, como estive em pouquissimas vezes ao longo dessa minha caminhada de 4 anos como cristã.

Acho que o maior presente que ganhei do Senhor após essa vigília foi uma FÉ INCONDICIONAL. Fé esta que me faz sentir uma PAZ sem tamanho, que me faz crer que tudo dará certo, que a vontade do Senhor é perfeita pra minha vida.

Hj a Palavra ministrada foi sobre comunhão com os irmãos. E preciso dizer que estou neste momento ímpar da minha vida que queima no meu coração a vontade de conhecer pessoas, de encantar e ser encantada através de Jesus.

Tenho ansiado por momentos que me proporcionem estar mais perto de Deus, tenho buscado estar perto de pessoas que me transmitam o amor e a paz de Deus... O melhor programa desse mundo, sem dúvidas, é orar junto, chorar junto, se alegrar junto de pessoas que compartilhem dessa enorme paixão por Jesus.

Estou apaixonada, completamente, perdidamente apaixonada por Jesus. De doer o coração! E que sentimento!

E pra encerrar em grande estilo esse post pós-vigília, deixo um presente pra vcs. Um texto que não é meu, mas que me ensinou muitas coisas, e que me ensina coisas novas a cada vez que releio. Esse texto tem um testemunho lindo, testemunho de cura, restauração e restituição.

A autora do texto é a pessoa que tem sido usada por Deus nesse momento para me amar e me cuidar, que tem sido os braços e a boca de Deus pra profetizar bençãos na minha vida. Glória a Deus que, como diz minha amiga querida Cristina, é um Deus de detalhes. E é assim mesmo, através de DETALHES que tenho sido posta no colo a todo momento.

Fiquem com o texto...

Desabafo

Hoje pela manhã fui surpreendida com uma grande atitude tomada pela minha amiga Mariana Brizeno, ao acordar, recebi pela primeira vez a sua visita em minha casa e em suas mãos, uma bela cesta de café da manhã, um buquê de rosas e um lindo cartão personalizado.

São apenas meio dia e trinta minutos e eu já reli pelo menos quatro vezes esse cartão e como eu havia dito para Mariana pessoalmente, esse presente foi mais valioso do que o carro zero que tenho almejado tanto.

Confesso que tudo o que tem acontecido na minha vida, as últimas experiências e os últimos depoimentos que tenho ouvido sobre mim, tem-me me feito repensar quem sou de verdade, qual é a minha missão nesse planeta e de que forma Deus tem me preparado e me usado diante dos desafios enfrentados.

Sabe, ouço com freqüência algo do tipo: você é vendedora de sonhos, você é amiga-luz, você é bênção, você é exemplo, gosto quando ouço você falar de Deus, você é eloqüente em falar em público, seu sorriso cura, seu exemplo faz a diferença, você é uma fortaleza... E tantos outros elogios que tem me feito olhar para Deus e dizer: tudo para a tua honra e tua glória Pai.

Deus muda a nossa história sim! A menina que não era amada, a menina que não recebia elogios, a menina que não era aceita, a jovem problemática, sei lá mais o que... Deus transforma em alguém que se deixa ser usada enquanto canal de bênção, pois é assim que me sinto diante do Senhor.

Quanto às amizades verdadeiras que me cercam, recebo cada uma delas como ferramenta utilizada por Deus para a transformação do meu caráter, para a lapidação da minha alma, para a superação dos meus limites, para o exercício de me tornar mais fiel, mais paciente, mais pura, mais serva e acima de tudo, me sinto na grande obrigação de me tornar referência de alguém que conhece e teme ao Senhor.

A responsabilidade cresce na proporção que o número de amizades verdadeiras conquistadas aumenta, tenho cada uma dessas pessoas como presente de Deus para mim, presente que precisa ser cuidado, ser valorizado, ser honrado acima de tudo, por isso tenho exercitado falar desse amor que inunda meu coração por essas pessoas a cada oportunidade.

Tenho passado dias de grandes reflexões, as lágrimas teimam em cair, ando pensativa e introspectiva em alguns momentos, há no meu coração um buraco enorme chamado saudade e a cada lágrima que cai, a cada vez que constato a ausência física da minha mãe, sinto mais vontade de buscar a Deus, de estar aos Seus pés dizendo: Senhor, o meu amor por Ti é maior que qualquer perda, é maior do que qualquer sentimento que possa existir em mim, preciso e dependo totalmente de Ti.

Falei para a Mari hoje que gostaria de pular esse final de semana, pois os sentimentos se misturam no meu coração, há uma alegria enorme e ao mesmo tempo uma sensação de que nunca mais será como antes, lembro-me do meu último aniversário onde minha mãe fez um jantar surpresa para mim, a saudade dói novamente e ao mesmo tempo Deus grita: Eu tenho um grande banquete para você a todo o momento.

Falei para Cristina Bessa semana passada, se Deus me quer como vendedora de sonhos, nunca mais ousarei mudar de cargo, quero falar de amor, quero viver o amor, quero ser amor transformado em amizade para que todos possam ver e sentir o poder de Deus.

Esse momento é de agradecimento a todas as pessoas que me respeitam, que me aceitam como sou, que me amam apesar das minhas limitações, que entendem minhas fraquezas, que choram a minha dor, que dão gargalhadas com meus comentários bobos, mas também que sorriem com os milagres que recebo.

À Deus, a minha gratidão por me tirar da lama, do pecado, das palavras de maldição e me trazer para a Sua presença. O meu muito obrigada pelo pão de cada dia, pelas promessas, pela fidelidade, pelo amor incondicional, por sua misericórdia e pelo dom que recebi de saber conquistar, valorizar e manter amizades verdadeiras.

Adriana Ribeiro - 08.01.2011

Notícias da minha avó: nenhuma novidade. Ela continua estável, aguardando leito na UTI.

A visita de hoje

2011-01-08T13:34:00.000-08:00

Minha vó estava bem, tranquila, falante... como da última vez que a vi! Até pediu bolacha, acreditam? Ela ainda está na enfermaria, pois estão aguardando vaga na UTI. Percebi que sempre a vejo nos seus dias bons... Hj ela deu abertura para falarmos do amor de Deus, o que deixou a mim, ao meu pai e a uma tia mto, mas MUITO felizes. Hj tive meus olhos abertos pra algo que Deus espera de mim. Então se Ele espera, eu FAREI.

SABIAM QUE OS COMENTÁRIOS DE VCS ME ENCHEM DE AMOR???

Amo esse espaço. Aqui sou EU, depois eu de novo. Mariana inteira. Corpo, alma e coração. É um privilégio dividir meus anseios com vcs.

Até!

Coração em PAZ

2011-01-08T05:51:00.000-08:00

Primeira semana do ano.... intensidade pura, em todos os sentidos. Continuo a dizer que tenho vividos dias lindos na presença de Deus....

Ontem minha avó teve uma piora e o médico decidiu transferi-la pra UTI. Ela ainda aguarda a disponibilidae de leito, mas está numa enfermaria vizinho à sala de ressucitação para ajudar no caso de uma emergência. As palavras do médico é que ela tem "um sopro de vida", pois ele julga que o coração esteja funcionando com 1% de sua capacidade. O estado dela oscila entre momentos de lucidez e paz e momentos de confusão e instabilidade.

Na consagração ontem, me derramei na presença de Deus. AMO ter minhas lágrimas colhidas na palma de Sua mão. Ficava lembrando da minha vó em tantos momentos de ouro da minha infância especialmente, qdo ela foi tão presente.... pensando em como ela é carinhosa e amorosa... pensando no abraço dela... Tive vontade de correr por hospital pra sentir aquele abraço...

Tenho consciência de tudo, e embora EU CREIA NO DEUS DE MILAGRES, sei que o maior milagre do Senhor é o da continuidade. O da vida eterna.

Concluo o qto é tremendo o carinho do Senhor, que tem me preparado de forma tão especial. Estou pronta para cumprir a vontade do Senhor em todas as áreas da minha vida. Estou num momento em que considero que NADA PODE SER MAIS VALIOSO E PRAZEIROSO DO QUE ESTAR NA PRESENÇA DO SENHOR. Não temo nada.... NADA!

Hj o dia começou lindo.... Fui na casa da Adri comemorar antecipadamente seu aniver, que é amanhã. Como amo manifestar amor... foi lindo! Tomamos café juntas, conversamos bastante, meu coração saiu de lá mto feliz. Mais tarde vou ver minha vozinha, e à noite teremos consagração e vigília na igreja... passaramos uma noite inteira em oração, tenho certeza que será tremendo...

É isso gente... meu coração está em PAZ. E devo isso a essa presença tão doce e maravilhosa, que me emociona, me comove, me derrete... Não sei o que eu seria sem Deus.

As fotos: momentos de ontem após a consagração... manifestando amor!

Volto com notícias a qualquer momento.

Feliz

2011-01-06T18:04:00.000-08:00

Meus dias tem sido tão lindos!

Minha avó melhorou BASTANTE. Já está urinando, afastando a possibilidade de hemodiálise, está se alimentando super bem e hj estava super tagarela durante a visita... que felicidade!

Isso é resultado de oração... por isso devo a vcs um MUITO OBRIGADA!

E meus dias.... sim, lindos, lindos lindos! Vejo cuidado de Deus desde qdo levanto até a hora que Ele me acorda pra orar na madrugada.... Tenho vivido dias de intensa comunhão com Ele... e isso tem deixado meu riso fácil e minha alma transbordante de alegria...

Que bom, que bom, que bom! Queria ter palavras... mas elas me faltam... hj só posso SENTIR!

Vamos continuar orando....

Volto logo com mais boas notícias, pela fé!

Meu coração é grato!

2011-01-05T17:59:00.000-08:00

Estou aqui pra dizer que Deus tem falado comigo de maneira sobrenatural! Primeiro a chuva de ontem.... depois a mensagem de hj na igreja... essa semana de consagração tem sido um presente carinhoso do Pai! Deus tem refinado meu coração de forma muito especial!

Estou muito feliz por tudo que tem acontecido, e vcs devem me perguntar... mas como? E por mais louco que isso possa parecer, digo que nada, absolutamente NADA supera o prazer da Presença de Deus!

A vida da minha vozinha está nas mãos do Senhor, que também que me sustenta e sustentará em qualquer circunstância! As últimas notícias não são boas... talvez ela precise de hemodiálise... mas enfim, Deus está no controle! Decidi que estarei perto dela o máximo que eu puder, e que durante esses momentos falarei do grande amor de Jesus por ela... pq é isso que Deus espera de mim!

Amanhã quero ler pra ela o Salmo 46:

"Deus é o nosso refúgio e fortaleza, socorro bem presente na angústia.Portanto não temeremos, ainda que a terra se mude, e ainda que os montes se transportem para o meio dos mares.Ainda que as águas rujam e se perturbem, ainda que os montes se abalem pela sua braveza.Há um rio cujas correntes alegram a cidade de Deus, o santuário das moradas do Altíssimo.Deus está no meio dela; não se abalará. Deus a ajudará, já ao romper da manhã.Os gentios se embraveceram; os reinos se moveram; ele levantou a sua voz e a terra se derreteu.O SENHOR dos Exércitos está conosco; o Deus de Jacó é o nosso refúgio.Vinde, contemplai as obras do SENHOR; que desolações tem feito na terra!Ele faz cessar as guerras até ao fim da terra; quebra o arco e corta a lança; queima os carros no fogo.Aquietai-vos, e sabei que eu sou Deus; serei exaltado entre os gentios; serei exaltado sobre a terra.O SENHOR dos Exércitos está conosco; o Deus de Jacó é o nosso refúgio."

Meu coração é só gratidão a Deus... só gratidão! Que pessoas especiais tem não somente cruzado o meu caminho, mas fincado raizes, e se deixado usar para trazer a alegria do Senhor pra minha vida!

Minhas melhores palavras de louvor e adoração ao Senhor... pq sem Ele eu não estaria aqui, sem Ele nada valeria a pena!

Pode falar, Pai...

2011-01-04T23:16:00.000-08:00

São quase 4 da manhã.

Acordei com o barulho da chuva. Minutos depois tive que levantar e fechar a janela, pois pingos de chuva me molhavam. Os relâmpagos chamavam minha atenção e o sono foi-se indo. Levantei, fui até a cozinha, e um trovão me fez voltar de sobressalto pra cama. Fiquei ali deitada, observando o céu, perguntando a Ti se de alguma forma, querias me chamar atenção. E Tu disseste que sim.

Agora estou aqui na sala... escrevendo para me ouvir, na tentativa de entender a mim mesma. Me escutar e refletir sobre o que diz meu coração. E fazer que Tu tb me ouças.

É incrível como é forte a presença do Espírito Santo nesse momento. De repente entendi que é privilégio é orar na madrugada. No momento, estamos aqui só nós dois, eu e Vc, Senhor.

Hoje durante a consagração, minha oração foi Te agradecer pelo privilégio de nossa intimidade. Me sinto mto amada por poder chamar o Deus Todo Poderoso do universo de Meu Pai. Paizinho. Abba Pai.

A chuva só aumenta... Será que Tu estais a gritar comigo, Deus?

Sou toda ouvidos...

Seja feita SEMPRE a Tua vontade

2011-01-03T18:07:00.000-08:00

Ontem minha vozinha infartou. Apesar dos riscos, fez cateterismo, e hoje meu pai deu as notícias: 3 artérias obstruidas, BEM obstruidas. Os médicos não se mostraram otimistas.

Soube disso no trabalho, até então eu sabia do infarto e que o cateterismo tinha sido um sucesso. Fiquei nervosa, sei lá... por mais que minha fé não me deixe sentir desespero ou aflição, foi estranho pensar que ela está doente e é grave.

Ainda tenho minhas duas avós, e essa, paterna, é aquela que pra mim sempre foi a imagem de carinho e aconchego. A avó que me deixava fazer de tudo, aprontar todas as peraltices de criança. Lembro qdo a minha babá teve catapora, o que fez com que eu e minha então única irmã, a Marina, fôssemos "deportadas" pra casa da minha avó. E que dias felizes.... lembro inclusive qtos foram: nove dias. Na época, apesar de crescida (uns 6 ou 7 anos), eu ainda tomava leite com nescau na mamadeira. E ela sempre se admirada da rapidez com que eu secava a mamadeira.

Aí minha mente devagou.... fiquei pensando, lembrando... deu até dor de barriga.... nervosismo, medo, vontade de poder fazer voltar o tempo e me por no colo dela outra vez. Saudade das lembranças que talvez não poderei ter. Desejo me consumindo de poder construir outras futuras lembranças....

Há pouco tempo atrás qdo eu pensava no dia da morte dela, me doia o peito. Por mais que já há bastante tempo a correria do dia-a-dia tenha me tornado tão distante dela, me trazia conforto saber que eu podia pegar a CE e ir rumo ao Nova Metrópole para vê-la. PSó pra ouvi-la contar as suas histórias.

Na casa dela, santos e bonecas espalhados por todo lugar. Mais bonecas do que santos, até. Ela sempre foi louca por elas. Tem várias... bebezinhas, bonecas do tipo barbie, de plástico, de borracha, de pano.... e uma Amiguinha: sua favorita. Ela fazia roupinhas e as vestia como a crianças. Nem os netos tinham livre acesso, só mesmo se fosse com mto cuidado. E todas, absolutamente TODAS tem nome. A Amiguinha, se não me falha a memória, é a Marisa.

Amanhã irei ao hospital visita-la. E não quero pensar em despedidas. Quero que ela saia dali viva, e sei que Deus é poderoso o suficiente para desobstruir mto mais que três artérias. Quero poder passar o domingo lá... comer da sua galinha caipira... aprender o nome das suas outras bonecas... e ter ainda o seu aconchegante colo de avó sob a minha cabeça.

Vamos orar comigo?